Esta vez algo era diferente...
Todo apuntaba a una nueva amistad esta vez inquebrantable.
Pero una vela da todo lo que tiene antes de apagarse.
Mas había una forma de mantener viva esa llama que lucía fuerte, pero cedía ante el destino, y era encender una nueva vela, dejar eso que había en su punto más alto, y de aquí comenzar una nueva relación. Pero esto no sucedía.
Fue entonces que decidí no seguir con este juego. Aquí comprendí que no puedes entregarte a alguien sin ser primero tu propio dueño.
Me corté el pelo un día al azar al estilo que yo quise. Caminé escuchando vida y besando al viento.
Comí con la mano y anduve descalzo.
Empecé a escuchar otra música. La que yo elegí. Recuperé todo lo bueno de mi pasado, para hacerlo nuevamente una parte de mí, y ya botar lo insípido del pasado. Juntar todo lo bueno de mí, y reemplazar lo malo con lo que he estimado mejor, para hacerme la persona que yo quiero y elijo. Suena bonito, ¿no? Pero no es tan fácil. Es un difícil algoritmo, el que debo recorrer mientras lo construyo. Una vez más mi mente y yo somos inseparables, pero esta vez estamos abiertos al forastero.
Y justamente llegó alguien de afuera a hacerme más fácil este trabajo.
Si queremos resolver un problema fácilmente es mejor descomponerlo en funciones. Y en este caso la recursividad en dualidad es útil. Sólo hay que definir una buena condición base. Y el problema se resolverá más fácilmente, o al menos te distraerá mientras trabaja. Como la magia.
Pero ya he resuelto el problema. Y ahora puedo decidir si quiero tenerle como amiga o no. Pero ahora me encuentro menos dispuesto. Y me siento confuso. Muy confuso. No sé que debo hacer y no haré nada hasta estar seguro. Ya pasé por una época de actuar y no fue muy productiva. Además he aprendido (y no creo que sea bueno) a quererme a mi mismo más que al resto. Y ahora en vez de empatizar tanto con los demás me preocupo de empatizar con lo más intrínseco de mí. Eso que intento obviar, y que pocas veces se ha adeñuado de mi. Y esto tampoco creo que sea bueno. Pero ya no renegaré a mi parte licantropa. Seremos uno, mas yo dominaré. El estoicismo seguirá siendo la clave.
Soy un tipo raro después de todo.
lunes, 26 de diciembre de 2011
KAT 2
Pasarían menos de 3 meses hasta que yo tomara la determinación de no perderla.
Con los temores que esto implica (principalmente al ridículo de manera personal o pública) le envié tamaño correo en el que intenté arreglar las cosas. Luego uno más en que las aclaraba (este si arrojó resultados). Y volvimos a ser amigos aunque mi confianza hacia ella era bastante menor, pero crecería con el tiempo hasta ser como antes.
Durante este periodo me transformé en una niña llorona, capaz de dar cualquier cosa por ella. Y sufrí por cada instante de ausencia. Fue un periodo de falsa felicidad autoimpuesta. Infatuación o como quieran llamarle.
Pasó un buen tiempo hasta que nos volvieramos a ver puesto que vivíamos a una distancia considerable (aunque no tan mayor).
Pese al paro estudiantil, al que no quise referirme por aquí para evitar la controversia y que nos ofrecía tiempo, no fue sino hasta algunas semanas después de mi operación que nos reunimos nuevamente.
Estuvimos saliendo unas cuantas veces.
Pasaron muchas cosas donde no pasaba nada. Aun habiendo todo.
Fue en una de esas salidas, en una que poco salimos, donde experimenté algo nuevo y único. No, no pasó lo que se imagina. Pero tuve una nube de fuego dentro de mí. Fuego que no salía. Era un lugar en el que nunca más he estado. Era la pérdida de mi corporalidad. Un lugar agotador, del cual no quería escapar. Era una explosión inminente en mi interior, que sostenía este compuesto volátil en su clímax. Repito, no pasó lo que se imagina.
Pero esto no cambiaría las cosas. Todo continuaba como en un principio, hasta que ella (esta vez me desligo de casi toda la culpa, a diferencia de la primera en que gran parte fue mía) decidió que esta amistad no debía seguir.
Esta vez no dejé ir las cosas más allá, y en unos días todo estaba arreglado.
Pero esta vez algo era diferente...
Con los temores que esto implica (principalmente al ridículo de manera personal o pública) le envié tamaño correo en el que intenté arreglar las cosas. Luego uno más en que las aclaraba (este si arrojó resultados). Y volvimos a ser amigos aunque mi confianza hacia ella era bastante menor, pero crecería con el tiempo hasta ser como antes.
Durante este periodo me transformé en una niña llorona, capaz de dar cualquier cosa por ella. Y sufrí por cada instante de ausencia. Fue un periodo de falsa felicidad autoimpuesta. Infatuación o como quieran llamarle.
Pasó un buen tiempo hasta que nos volvieramos a ver puesto que vivíamos a una distancia considerable (aunque no tan mayor).
Pese al paro estudiantil, al que no quise referirme por aquí para evitar la controversia y que nos ofrecía tiempo, no fue sino hasta algunas semanas después de mi operación que nos reunimos nuevamente.
Estuvimos saliendo unas cuantas veces.
Pasaron muchas cosas donde no pasaba nada. Aun habiendo todo.
Fue en una de esas salidas, en una que poco salimos, donde experimenté algo nuevo y único. No, no pasó lo que se imagina. Pero tuve una nube de fuego dentro de mí. Fuego que no salía. Era un lugar en el que nunca más he estado. Era la pérdida de mi corporalidad. Un lugar agotador, del cual no quería escapar. Era una explosión inminente en mi interior, que sostenía este compuesto volátil en su clímax. Repito, no pasó lo que se imagina.
Pero esto no cambiaría las cosas. Todo continuaba como en un principio, hasta que ella (esta vez me desligo de casi toda la culpa, a diferencia de la primera en que gran parte fue mía) decidió que esta amistad no debía seguir.
Esta vez no dejé ir las cosas más allá, y en unos días todo estaba arreglado.
Pero esta vez algo era diferente...
KAT 1
Han pasado ya varios días en que me he guardado todo lo que debí escribir, y no volveré atrás. La gente vive del pasado pero no debe vivir en el pasado.
Estos días he estado intentando, como algunos saben, volver a ser como era hasta hace un año, en que era responsable, en extremo altruista, optimista y práctico.
Creo que ya dí suficientes traspiés, y ya es momento de comenzar a avanzar de nuevo.
He sido bastante valiente como para perder algo que quería, aun cuando todo sugería que dimitiera.
Eso bien lo sabe Kat, que ya es hora de presentarla.
Pero a veces es preciso dejar a un lado algo que amas, no por ti, sino por esa otra persona.
Cuando insistes más allá de lo normal, hasta donde nadie hubiese llegado; cuando intentas tanto hacer que alguien se enamore de ti, que terminas tú enamorado; cuando ya ha pasado a ser una parte indispensable de ti, y veas que tú sigues siendo una persona más, con quien solo estará mientras le hagas sentir bien, y luego buscará a alguien más; es en ese instante donde debes ser capaz de botar todo por la borda. Y esto si que requiere valentía, más que dejarle en un principio o continuar por la costumbre. Y aun más, dejarle sin lograr lo que querías. Y es que si llegas a amar de verdad verás que una simple sonrisa en su cara será mucho más que toda el placer que tú pudieras recibir. Aunque claro, nunca exageres.
Kat se apareció en mi vida en el mejor momento de mi vida. Aunque en realidad se había aparecido antes.
La soñé y la pensé mucho antes de conocerla.
La vi en mi mente consciente e inconscientemente.
Sé que suena a fantasías de los cuentos de disney, pero es cierto. Ella estuvo en mi cabeza aproximadamente 2 o 3 años antes de conocerla.
Era la chica que creía perfecta en ese momento, aunque me parecía intimidante por mi precaria experiencia mundana. Y ni siquiera era una chica que encajara con los estándares de belleza actuales ni antiguos. Pero para mí si lo era. Pese a que según esta personalidad que yo le daba sería difícil que yo le gustara (personalidad que coincidía con la real).
Conocí a Kat (dani, lucifer, summer, musculosa, etc...) en mi último año de colegio, y fui uno de los pocos (muy pocos) amigos que tuvo acá en Molina.
Nuestro primer diálogo como suele suceder, fue una trivialidad. En este caso referido a unas guías de un preuniversitario.
Luego estuvimos juntos un tiempo bastante corto, en el que con menos de 2 meses de conocerla cualquiera hubiese cortado todo. Esto porque su primo la celaba por facebook, su pasado era bizarro, sus besos insípidos, sus actitudes mostraban interés personal, etc. Durante ese tiempo, en una ocasión le pregunté si creía en el destino, a lo que ella luego de dar la respuesta que da todo el mundo (de los múltiples destinos) me dijo que "[...] conocernos fue como cosa del destino, porque era casi imposible que nos vinieramos, y todo pasó tan rápido, y llegar justo a este colegio[...]", lo que me recordó mis premoniciones, que en algún momento le comenté.
En fin, seguí siendo su amigo.
Pasamos muchas cosas juntos, ya que compartíamos muchos gustos, pero eramos bastante distintos... Pero éramos lo opuesto a lo esperado.
Incluso en algún momento surgió la conclusión de que ella era la versión masculina mía y yo su versión femenina. (Ojo: no soy un afeminado ni ella una marimacha).
Éramos como Summer y Tom.
Con ella pasaría mis mejores y peores momentos.
Ella me robaría más de algún suspiro. Ella podría alterar mi corazón como nunca había experimentado y con un simple abrazo.
Pero luego del concierto de Regina, su cumpleaños, todo comenzaría a marchitarse. Yo fui un idiota, y ella indiferente. Además ella me mentiría que es una de las cosas que más detesto. Y me mintió con cosas no superficiales. Luego tras una discusión por la internet en que nos tratamos mal (sobretodo yo a ella), nuestra amistad tendría su fin "definitivo". O al menos eso era la disposición de ambos...
En este periodo escribí mis más preciadas líneas, esas que ni siquiera he publicado aquí y que sólo mis amigos conocen: "más que un 'te quiero'", "un par de líneas" y "maldita alma gemela"; y otras de menor importancia como "solo tu" y algunas más no referentes a ella ("palabras" y sin título).
Y eso sería "objetivamente" el primer periodo de amistad entre nosotros dos.
Estos días he estado intentando, como algunos saben, volver a ser como era hasta hace un año, en que era responsable, en extremo altruista, optimista y práctico.
Creo que ya dí suficientes traspiés, y ya es momento de comenzar a avanzar de nuevo.
He sido bastante valiente como para perder algo que quería, aun cuando todo sugería que dimitiera.
Eso bien lo sabe Kat, que ya es hora de presentarla.
Pero a veces es preciso dejar a un lado algo que amas, no por ti, sino por esa otra persona.
Cuando insistes más allá de lo normal, hasta donde nadie hubiese llegado; cuando intentas tanto hacer que alguien se enamore de ti, que terminas tú enamorado; cuando ya ha pasado a ser una parte indispensable de ti, y veas que tú sigues siendo una persona más, con quien solo estará mientras le hagas sentir bien, y luego buscará a alguien más; es en ese instante donde debes ser capaz de botar todo por la borda. Y esto si que requiere valentía, más que dejarle en un principio o continuar por la costumbre. Y aun más, dejarle sin lograr lo que querías. Y es que si llegas a amar de verdad verás que una simple sonrisa en su cara será mucho más que toda el placer que tú pudieras recibir. Aunque claro, nunca exageres.
Kat se apareció en mi vida en el mejor momento de mi vida. Aunque en realidad se había aparecido antes.
La soñé y la pensé mucho antes de conocerla.
La vi en mi mente consciente e inconscientemente.
Sé que suena a fantasías de los cuentos de disney, pero es cierto. Ella estuvo en mi cabeza aproximadamente 2 o 3 años antes de conocerla.
Era la chica que creía perfecta en ese momento, aunque me parecía intimidante por mi precaria experiencia mundana. Y ni siquiera era una chica que encajara con los estándares de belleza actuales ni antiguos. Pero para mí si lo era. Pese a que según esta personalidad que yo le daba sería difícil que yo le gustara (personalidad que coincidía con la real).
Conocí a Kat (dani, lucifer, summer, musculosa, etc...) en mi último año de colegio, y fui uno de los pocos (muy pocos) amigos que tuvo acá en Molina.
Nuestro primer diálogo como suele suceder, fue una trivialidad. En este caso referido a unas guías de un preuniversitario.
Luego estuvimos juntos un tiempo bastante corto, en el que con menos de 2 meses de conocerla cualquiera hubiese cortado todo. Esto porque su primo la celaba por facebook, su pasado era bizarro, sus besos insípidos, sus actitudes mostraban interés personal, etc. Durante ese tiempo, en una ocasión le pregunté si creía en el destino, a lo que ella luego de dar la respuesta que da todo el mundo (de los múltiples destinos) me dijo que "[...] conocernos fue como cosa del destino, porque era casi imposible que nos vinieramos, y todo pasó tan rápido, y llegar justo a este colegio[...]", lo que me recordó mis premoniciones, que en algún momento le comenté.
En fin, seguí siendo su amigo.
Pasamos muchas cosas juntos, ya que compartíamos muchos gustos, pero eramos bastante distintos... Pero éramos lo opuesto a lo esperado.
Incluso en algún momento surgió la conclusión de que ella era la versión masculina mía y yo su versión femenina. (Ojo: no soy un afeminado ni ella una marimacha).
Éramos como Summer y Tom.
Con ella pasaría mis mejores y peores momentos.
Ella me robaría más de algún suspiro. Ella podría alterar mi corazón como nunca había experimentado y con un simple abrazo.
Pero luego del concierto de Regina, su cumpleaños, todo comenzaría a marchitarse. Yo fui un idiota, y ella indiferente. Además ella me mentiría que es una de las cosas que más detesto. Y me mintió con cosas no superficiales. Luego tras una discusión por la internet en que nos tratamos mal (sobretodo yo a ella), nuestra amistad tendría su fin "definitivo". O al menos eso era la disposición de ambos...
En este periodo escribí mis más preciadas líneas, esas que ni siquiera he publicado aquí y que sólo mis amigos conocen: "más que un 'te quiero'", "un par de líneas" y "maldita alma gemela"; y otras de menor importancia como "solo tu" y algunas más no referentes a ella ("palabras" y sin título).
Y eso sería "objetivamente" el primer periodo de amistad entre nosotros dos.
domingo, 11 de diciembre de 2011
sábado, 19 de noviembre de 2011
To the otherside...
Una noche más...
Otras cuantas líneas de mí expuestas al mundo.
Líneas que quizás nadie lea.
Líneas que no muestran una historia, no muestran una teoría, ni un pensamiento. Son sólo líneas intentando expresar aquel terreno prohibido a las palabras.
Y de vuelta al mismo discursillo majadero de siempre.
Con ligeros cambios en mí, claro está.
Sí, porque la gente cambia. No entiendo como aún hay gente que no lo comprende. Si opinas de un modo distinto a como lo hiciste hace tiempo eres un incoherente... Basura!
Pero lo que más me molesta es cuando alguien intenta obligar a una persona a aceptar y creer en algo.
Las personas cambian, pero lo hacen porque les sucede algo que los hace cambiar. Jamás porque alguien más introduzca ideas en su cabeza. Ni siquiera con la insistencia.
Para que una persona cambie, esta debe hacerlo desde su interior.
Se puede simular con pintura un mal cimiento, pero tarde o temprano acabará por derrumbarse.
Vaya!
No sé en que momento me convertí en esto.
Cada día me siento más viejo y al verme al espejo agradezco mi juventud.
Soy un niño todavía. Uno que no ha jugado lo suficiente. Y en vez de eso se sentó a pensar.
Y esto te permite vivir mejor, pero menos.
Sin embargo hay gente que se sienta a hacer nada, y luego se sorprende con años encima, sin vida y sin saber cómo o por qué vivir.
Simplemente continuan su rutina, quejándose de ella y sin hacer nada por cambiarla.
Y a veces los cambios son necesarios. Un cambio de paradigma en el actuar de una persona. Porque los humanos acostumbramos a desear lo que no tenemos. Quizás en vez de un cambio sólo haga falta apreciar lo que se tiene. Morder una manzana. Oler un tomate. Comerse un durazno sintiendo cada mágico bocado...
A veces es necesario oir tus propias palabras, en vez de predicarlas.
A veces debes mirar lo que de verdad hay a tu lado. Borrar de una vez esa imagen de lo que quieres que sea, y apreciar lo que es. Sólo en ese momento te darás cuentas que ha superado tus malditas expectativas y eres tú quien está fallando.
Change for good...
Otras cuantas líneas de mí expuestas al mundo.
Líneas que quizás nadie lea.
Líneas que no muestran una historia, no muestran una teoría, ni un pensamiento. Son sólo líneas intentando expresar aquel terreno prohibido a las palabras.
Y de vuelta al mismo discursillo majadero de siempre.
Con ligeros cambios en mí, claro está.
Sí, porque la gente cambia. No entiendo como aún hay gente que no lo comprende. Si opinas de un modo distinto a como lo hiciste hace tiempo eres un incoherente... Basura!
Pero lo que más me molesta es cuando alguien intenta obligar a una persona a aceptar y creer en algo.
Las personas cambian, pero lo hacen porque les sucede algo que los hace cambiar. Jamás porque alguien más introduzca ideas en su cabeza. Ni siquiera con la insistencia.
Para que una persona cambie, esta debe hacerlo desde su interior.
Se puede simular con pintura un mal cimiento, pero tarde o temprano acabará por derrumbarse.
Vaya!
No sé en que momento me convertí en esto.
Cada día me siento más viejo y al verme al espejo agradezco mi juventud.
Soy un niño todavía. Uno que no ha jugado lo suficiente. Y en vez de eso se sentó a pensar.
Y esto te permite vivir mejor, pero menos.
Sin embargo hay gente que se sienta a hacer nada, y luego se sorprende con años encima, sin vida y sin saber cómo o por qué vivir.
Simplemente continuan su rutina, quejándose de ella y sin hacer nada por cambiarla.
Y a veces los cambios son necesarios. Un cambio de paradigma en el actuar de una persona. Porque los humanos acostumbramos a desear lo que no tenemos. Quizás en vez de un cambio sólo haga falta apreciar lo que se tiene. Morder una manzana. Oler un tomate. Comerse un durazno sintiendo cada mágico bocado...
A veces es necesario oir tus propias palabras, en vez de predicarlas.
A veces debes mirar lo que de verdad hay a tu lado. Borrar de una vez esa imagen de lo que quieres que sea, y apreciar lo que es. Sólo en ese momento te darás cuentas que ha superado tus malditas expectativas y eres tú quien está fallando.
Change for good...
domingo, 13 de noviembre de 2011
Y aquí vamos...
Un día más de vida. Después de la gran parafernalia dedicada al 11.11.11. creo que debería sentirme agradecido de poder seguir con vida. Mmh... NO!
Pueden llamarme cursi, cartucho, anormal, altanero, superficial, etc., pero no, repito, no seré como los demás. Y sí, me siento orgulloso de lo poco que he logrado, porque no tengo dones, excepto uno, que es el que me ha permitido vencer a muchos. (Reitero: pueden llamarme altanero si quieren).
Pero hoy no quiero hablar (escribir) de eso. Es más, hoy es el único día en que no he querido escribir esta semana. Pero tampoco quiero hablar de eso.
Creo que hablaré de las mujeres, ya que por fin creo comprenderlas y lo más importante, verlas. Sí, verlas, porque normalmente es tu amigo el que debe decirte cuando aquella chica te mira. Todos se dan cuenta menos tú. Luego viene ese paso fácil para algunos, casi imposible para mi, de "romper el hielo" que os separa. Y es entonces donde viene lo interesante.
Para comprender a una mujer debes saber algo de su historia. La de cada una de ellas, y eso lo puedes ver en su forma de vestir. Normalmente (80% al menos) te encontrarás con esa mujer que le gusta la música pop, ve todas las series del Disney Channel, se "enamora" cada 5 minutos del tipo con más rasgos gays que ande cerca, y para quien toda persona ajena es "luser" (nótese que su manejo del inglés es cliché y limitado a sonidos). Esta niña fue criada con regalías de todo tipo, desayuno a la cama (que aún no comprendo por qué es considerado un lujo, ya que de cómodo no tiene mucho), ropa costosa y de colores chillones. Creció leyendo revistas para adolescentes y pre-adolescentes en donde chicas de 13 a 16 años cuentan sus experiencias sexuales, formas de "hacerse cariñitos", tamaños de ______(rellene este espacio con todo lo que venga a su cabeza y dudo que se equivoque). Con esto ya se hace obvio que las dificultades serán mínimas.
Y sobre el resto de mujeres no hablaré, ya que detesto los sexismos (de cualquiera de los dos lados) y estoy a punto de sobrepasar el límite de lo (según yo) aceptable. De hecho, odio cuando alguna mujer intenta encasillar a todos los hombres. Si quieren hablen de flaites-canis y metaleros, pero del resto no es tan fácil. Además no hablaré más de ellas porque es sólo ese grupo el único predecible casi en su totalidad.
Y es más, tampoco he venido a hablar de mujeres, pues no me considero el adecuado para eso, considerando que soy uno de los mejores a la hora de hacer amigas, y algunas muy especiales, pero no más que amigas. En realidad sí más que amigas, pero no pareja. Es una mezcla de sentimientos que pocos conocen desde dentro, y es por esto que muchas veces es mal vista, o se cree que hay algo más. Pero es a mi parecer el tipo de relación en la que más duelen los quiebres, por lo que no la sugieriría a quien no traiga una predisposición a esta, a pesar de lo bueno. Eh! que tampoco soy un pagafantas o el sempiterno pañuelo de lágrimas de eternas amigas buenorras.
Por favor evitad cualquier clase de prejuicios sobre mí, pues la gran mayoría de las veces resultan errados. Y es por eso que evito hacer prejuicios, a menos que se evidencie demasiado, como en el caso que expliqué de las féminas.
Mmh, a todo esto, creo que he olvidado de que iba a hablar. Quizás nada. O quizás mucho.
Supongo que iba a hablar de mi, o de la gente.
Ni siquiera sé por qué escribo. Ni ninguna de las otras cosas que suelo hacer...
Me encantaría saber que piensa el resto de la gente sobre mí. Los que han hecho las ya casi mil visitas. Me gustaría conocerles. Siempre me ha gustado conocer gente. Y hacer algo bueno por ellos.
Creo que soy un tipo raro. No sé si mejor o peor. Simplemente diferente. Y me gusta.
Me gusta hablar las cosas. Me gusta hacer introspección. Me gustan esos momentos donde el silencio acuna.
Pero no, creo que no venía a hablar de mi. Eso ya lo he hecho y lo haré, pero de frente. Hay cosas que prefiero hacer cara a cara.
Creo que venía a hablar de una persona en específico. Una persona que estoy seguro ya sabe que es ella. Pero creo que no amerita más líneas.
Creo que mejor seguiré matando el tiempo leyendo sandeces.
Pueden llamarme cursi, cartucho, anormal, altanero, superficial, etc., pero no, repito, no seré como los demás. Y sí, me siento orgulloso de lo poco que he logrado, porque no tengo dones, excepto uno, que es el que me ha permitido vencer a muchos. (Reitero: pueden llamarme altanero si quieren).
Pero hoy no quiero hablar (escribir) de eso. Es más, hoy es el único día en que no he querido escribir esta semana. Pero tampoco quiero hablar de eso.
Creo que hablaré de las mujeres, ya que por fin creo comprenderlas y lo más importante, verlas. Sí, verlas, porque normalmente es tu amigo el que debe decirte cuando aquella chica te mira. Todos se dan cuenta menos tú. Luego viene ese paso fácil para algunos, casi imposible para mi, de "romper el hielo" que os separa. Y es entonces donde viene lo interesante.
Para comprender a una mujer debes saber algo de su historia. La de cada una de ellas, y eso lo puedes ver en su forma de vestir. Normalmente (80% al menos) te encontrarás con esa mujer que le gusta la música pop, ve todas las series del Disney Channel, se "enamora" cada 5 minutos del tipo con más rasgos gays que ande cerca, y para quien toda persona ajena es "luser" (nótese que su manejo del inglés es cliché y limitado a sonidos). Esta niña fue criada con regalías de todo tipo, desayuno a la cama (que aún no comprendo por qué es considerado un lujo, ya que de cómodo no tiene mucho), ropa costosa y de colores chillones. Creció leyendo revistas para adolescentes y pre-adolescentes en donde chicas de 13 a 16 años cuentan sus experiencias sexuales, formas de "hacerse cariñitos", tamaños de ______(rellene este espacio con todo lo que venga a su cabeza y dudo que se equivoque). Con esto ya se hace obvio que las dificultades serán mínimas.
Y sobre el resto de mujeres no hablaré, ya que detesto los sexismos (de cualquiera de los dos lados) y estoy a punto de sobrepasar el límite de lo (según yo) aceptable. De hecho, odio cuando alguna mujer intenta encasillar a todos los hombres. Si quieren hablen de flaites-canis y metaleros, pero del resto no es tan fácil. Además no hablaré más de ellas porque es sólo ese grupo el único predecible casi en su totalidad.
Y es más, tampoco he venido a hablar de mujeres, pues no me considero el adecuado para eso, considerando que soy uno de los mejores a la hora de hacer amigas, y algunas muy especiales, pero no más que amigas. En realidad sí más que amigas, pero no pareja. Es una mezcla de sentimientos que pocos conocen desde dentro, y es por esto que muchas veces es mal vista, o se cree que hay algo más. Pero es a mi parecer el tipo de relación en la que más duelen los quiebres, por lo que no la sugieriría a quien no traiga una predisposición a esta, a pesar de lo bueno. Eh! que tampoco soy un pagafantas o el sempiterno pañuelo de lágrimas de eternas amigas buenorras.
Por favor evitad cualquier clase de prejuicios sobre mí, pues la gran mayoría de las veces resultan errados. Y es por eso que evito hacer prejuicios, a menos que se evidencie demasiado, como en el caso que expliqué de las féminas.
Mmh, a todo esto, creo que he olvidado de que iba a hablar. Quizás nada. O quizás mucho.
Supongo que iba a hablar de mi, o de la gente.
Ni siquiera sé por qué escribo. Ni ninguna de las otras cosas que suelo hacer...
Me encantaría saber que piensa el resto de la gente sobre mí. Los que han hecho las ya casi mil visitas. Me gustaría conocerles. Siempre me ha gustado conocer gente. Y hacer algo bueno por ellos.
Creo que soy un tipo raro. No sé si mejor o peor. Simplemente diferente. Y me gusta.
Me gusta hablar las cosas. Me gusta hacer introspección. Me gustan esos momentos donde el silencio acuna.
Pero no, creo que no venía a hablar de mi. Eso ya lo he hecho y lo haré, pero de frente. Hay cosas que prefiero hacer cara a cara.
Creo que venía a hablar de una persona en específico. Una persona que estoy seguro ya sabe que es ella. Pero creo que no amerita más líneas.
Creo que mejor seguiré matando el tiempo leyendo sandeces.
jueves, 3 de noviembre de 2011
Der Werwolf
Puedo escribir los versos más tristes esta noche
pero dejémosle eso a Neruda
A veces es mejor escribir un poco de verdad. Tu propia verdad.
"Tus misteriosos ojos se clavan en mi mientras te acercas y tus labios carmesí deleitan tiernamente a los míos".
¡No!
Tenían razón. Siempre la tuvieron. Soy un tipo raro.
Perdón. No puedo sentir como el resto de los mortales.
Besaría tu boca si tan sólo produjera algo en mí. Pero no.
Sin embargo me atrapa ese deseo voraz por tu cuello.
Deseo casi incontenible.
Mis manos, autómatas, recorriendo tu cuerpo cual presa indefensa.
Mi apetito de tu ser exige placer.
Exige el éxtasis en tu pecho.
Permíteme un bocado y sentirás como yo...
¡Vaya! Pareces agitada.
¿A qué le temes?
Oigo tu corazón, mas no puedo oler tu mente. No la tuya.
Quizás tu especie sea más fuerte.
Quizás tu especie... sea la mía.
Creo que esta noche dormiré sobre mi lado izquierdo...
pero dejémosle eso a Neruda
A veces es mejor escribir un poco de verdad. Tu propia verdad.
"Tus misteriosos ojos se clavan en mi mientras te acercas y tus labios carmesí deleitan tiernamente a los míos".
¡No!
Tenían razón. Siempre la tuvieron. Soy un tipo raro.
Perdón. No puedo sentir como el resto de los mortales.
Besaría tu boca si tan sólo produjera algo en mí. Pero no.
Sin embargo me atrapa ese deseo voraz por tu cuello.
Deseo casi incontenible.
Mis manos, autómatas, recorriendo tu cuerpo cual presa indefensa.
Mi apetito de tu ser exige placer.
Exige el éxtasis en tu pecho.
Permíteme un bocado y sentirás como yo...
¡Vaya! Pareces agitada.
¿A qué le temes?
Oigo tu corazón, mas no puedo oler tu mente. No la tuya.
Quizás tu especie sea más fuerte.
Quizás tu especie... sea la mía.
Creo que esta noche dormiré sobre mi lado izquierdo...
sábado, 22 de octubre de 2011
Sueños...
Seguía ahí, dudando. Conversando consigo misma, y simulando lo que se guardaba con esa sonrisa falaz que ya nada podía esconder. Escribía un cuento en su mente, extasiada. Lo vivía y luego lo reproducía en su mente ante la mirada abstrusa de su no-amante.
-¿Qué piensa, mi preciosa ambrosía despechada y odiosa del amor?
-Ja-ja-ja, ¡palurdo! Sigue participando, sigue teniendo sueños húmedos conmigo, que es lo más cerca que podrás estar de mí.
-¿Miedo?
-Ya quisieras.
Siguieron su improvisado camino, entre gorjeos y vientos álgidos, de esos que dicen "sí amigo, estoy tan vivo como tú o como el sol". Entre tanto, él seguía tiritando, mirando su cara taciturna sin emociones, intentando descifrarla mientras culpaba al viento de sus escalofríos.
Se detuvieron a mirar el paisaje, de belleza taciturna e inefable: ni frío ni calor, una brisa nacida de una cascada acariciaba sus rostros, un esbozo de niebla le daba un toque surrealista, y en el bosque a sus espaldas las sombras trepidantes aumentaban los escalofríos.
No, en realidad el ambiente era grácil y ordinario, pero ya podían sentirlo como en uno de esos cuentos que pocas veces fueron grabados. Ya sentían la alegría del silencio. Alegría de saber que se es libre y único, pero que no se está solo. Ese estado alienado.
-Enséñame el amor.
-¿Qué dices?
-Lo has sentido, ¿no? Dime cómo es. ¿No que te crees escritor?
-Toma- dijo, pasándole su bufanda-. Véndate los ojos.
-¿Qué harás? ¿Violarme? Jajajaja.
-Sólo hazlo...
Una vez vendada, él se le acercó por la espalda, y comenzó a susurrarle al oído.
-Conocerás el amor cuando tus sueños, con toda su magia y esplendor, se hagan prescindibles. Cuando apuestes todo o nada, por la tortura del efímero placer. Cuando el beso no sea necesario, pero satisfaga todo deseo. Cuando seas capaz de entregarte a una persona con los ojos vendados, sin miedo ni miramientos.
Conocerás el amor, cuando sueñes esta historia, y despiertes convencida de que la vida es el sueño trastornado de lo que debe ser.
-¿Qué piensa, mi preciosa ambrosía despechada y odiosa del amor?
-Ja-ja-ja, ¡palurdo! Sigue participando, sigue teniendo sueños húmedos conmigo, que es lo más cerca que podrás estar de mí.
-¿Miedo?
-Ya quisieras.
Siguieron su improvisado camino, entre gorjeos y vientos álgidos, de esos que dicen "sí amigo, estoy tan vivo como tú o como el sol". Entre tanto, él seguía tiritando, mirando su cara taciturna sin emociones, intentando descifrarla mientras culpaba al viento de sus escalofríos.
Se detuvieron a mirar el paisaje, de belleza taciturna e inefable: ni frío ni calor, una brisa nacida de una cascada acariciaba sus rostros, un esbozo de niebla le daba un toque surrealista, y en el bosque a sus espaldas las sombras trepidantes aumentaban los escalofríos.
No, en realidad el ambiente era grácil y ordinario, pero ya podían sentirlo como en uno de esos cuentos que pocas veces fueron grabados. Ya sentían la alegría del silencio. Alegría de saber que se es libre y único, pero que no se está solo. Ese estado alienado.
-Enséñame el amor.
-¿Qué dices?
-Lo has sentido, ¿no? Dime cómo es. ¿No que te crees escritor?
-Toma- dijo, pasándole su bufanda-. Véndate los ojos.
-¿Qué harás? ¿Violarme? Jajajaja.
-Sólo hazlo...
Una vez vendada, él se le acercó por la espalda, y comenzó a susurrarle al oído.
-Conocerás el amor cuando tus sueños, con toda su magia y esplendor, se hagan prescindibles. Cuando apuestes todo o nada, por la tortura del efímero placer. Cuando el beso no sea necesario, pero satisfaga todo deseo. Cuando seas capaz de entregarte a una persona con los ojos vendados, sin miedo ni miramientos.
Conocerás el amor, cuando sueñes esta historia, y despiertes convencida de que la vida es el sueño trastornado de lo que debe ser.
viernes, 21 de octubre de 2011
domingo, 16 de octubre de 2011
October 13th, 2010
Hoy, no. Hace dos días se cumplía un año desde aquel día. Regina Spektor vendría a Chile y nosotros estaríamos ahí para admirarla. Todo comenzó un día de julio en que, escuchándola desde hace dos semanas, Kat se enteró de que vendría. No es el momento de presentarle a ella, así que me guardaré algunas explicaciones. Las entradas estuvieron compradas dos meses antes de la función. Luego pasaron los días, tirados en el "pasto" (maleza) del colegio escuchando a Regi, después del "almuerzo" (elixir de la vida, ya que sólo servía para sobrevivir). Y así entre dibujos, palabras y emociones, llegó el ansiado día.
Nos juntamos el fin de semana anterior en su casa, y tuve las preciadas entradas en mis manos. Incluso tenían buen olor, producto del perfume que ella le roció y que las destiñó un poco, pero no tanto como para que no nos dejaran entrar el gran día.
Luego llegó el día anterior al concierto, día en que compraría los boletos para el tren, pero estaba cerrada la boletería. El otro día encargamos las entradas, y estuvimos toda la mañana estudiantil esperando a que la hora llegara. Hasta que al fin fueron casi las doce del mediodía. Entonces comenzó el plan de acción: salir del colegio sin ser vistos. Luego ir a cambiarse de ropa y emprender viaje a Santiago. En el camino íbamos descubriendo y devorando todo el arsenal de comida preparado por nuestras madres. Pues es de conocimiento público la apremiante preparación de una madre aunque el viaje sea de unas horas. Y encima llevávamos lo que prepararon las madres suya y mía.
Y al fin llegamos, pasamos el tiempo, y fuimos al lugar del concierto.
Alcanzamos a llegar cuando las filas de espera estaban formadas por no más de cinco personas cada una.
... (larga espera)
Y de pronto todos corriendo para obtener una buena ubicación.
Todos afuera estaban atentos al rescate de los mineros (no porque les importara, sino porque era el tema del momento), pero todo se hizo nada cuando con cuarenta minutos de retraso comenzó a cantar con su delicada voz, cuando sus dedos tocaron aquella dulce música de su piano, cuando todos oímos el más precioso "hola" de nuestras vidas. Y podría seguir describiendolo, pero es mejor vivirlo.
Luego a dormir...
Al otro día temprano tomamos el tren de regreso, tras un pequeño problemas al comprar los boletos, por nuestra edad. Hasta que al fin llegamos habiéndonos comido casi todo, y nos dispusimos a ir en el horario de la tarde al colegio, lugar en donde no advirtieron ni ausencia ni atraso.
Regi, te admiramos. Kat, te quiero cuanto sabes y más.
Nos juntamos el fin de semana anterior en su casa, y tuve las preciadas entradas en mis manos. Incluso tenían buen olor, producto del perfume que ella le roció y que las destiñó un poco, pero no tanto como para que no nos dejaran entrar el gran día.
Luego llegó el día anterior al concierto, día en que compraría los boletos para el tren, pero estaba cerrada la boletería. El otro día encargamos las entradas, y estuvimos toda la mañana estudiantil esperando a que la hora llegara. Hasta que al fin fueron casi las doce del mediodía. Entonces comenzó el plan de acción: salir del colegio sin ser vistos. Luego ir a cambiarse de ropa y emprender viaje a Santiago. En el camino íbamos descubriendo y devorando todo el arsenal de comida preparado por nuestras madres. Pues es de conocimiento público la apremiante preparación de una madre aunque el viaje sea de unas horas. Y encima llevávamos lo que prepararon las madres suya y mía.
Y al fin llegamos, pasamos el tiempo, y fuimos al lugar del concierto.
Alcanzamos a llegar cuando las filas de espera estaban formadas por no más de cinco personas cada una.
... (larga espera)
Y de pronto todos corriendo para obtener una buena ubicación.
Todos afuera estaban atentos al rescate de los mineros (no porque les importara, sino porque era el tema del momento), pero todo se hizo nada cuando con cuarenta minutos de retraso comenzó a cantar con su delicada voz, cuando sus dedos tocaron aquella dulce música de su piano, cuando todos oímos el más precioso "hola" de nuestras vidas. Y podría seguir describiendolo, pero es mejor vivirlo.
Luego a dormir...
Al otro día temprano tomamos el tren de regreso, tras un pequeño problemas al comprar los boletos, por nuestra edad. Hasta que al fin llegamos habiéndonos comido casi todo, y nos dispusimos a ir en el horario de la tarde al colegio, lugar en donde no advirtieron ni ausencia ni atraso.
Regi, te admiramos. Kat, te quiero cuanto sabes y más.
viernes, 7 de octubre de 2011
Tiempo de reflexión (holgazanería)
Viernes, 16:35
Camino a Curicó a la clínica, caminando al fin, para retirar los puntos.
Motivo: apendicitis aguda.
Una de las operaciones más simples que no dura más de veinte minutos, pero que si no es tratada en 2 días, el apéndice podría reventar, pasando a peritonitis, que sí es muy grave.
Alcancé a estar una semana, y mi apéndice no reventó. Quién sabe por qué. O Dios, o el destino, o yo mismo. A los días el doc se acerca a decirme que fue una operación complicada, que duró como 1 hora y 40'.
Una operación que jamás olvidaré, y no por lo que he dicho, sino que porque estuve despierto al menos media hora durante el proceso. El dolor estaba ausente, pero pese a todo sentía cada intervención a mi organismo. Menuda experiencia. Y es que en uno de esos pestañazos mi cuerpo tendió a contraerse, pero por suerte mi mente, aun medio adormecida, está bien entrenada.
Luego un día de desesperación en que por efectos de la anestesia (ya casi desaparecidos) no podía sentir a "mi regalón".
Fiestas patrias a puro suero... Y encima todos los días despertaba con el tentador y exquisito olor a empanadas proveniente de la panadería de la esquina. La felicidad me desbordaba cuando pude beber una taza de té. Después las comidas se hacían un manjar en los labios, la boca y el estóm... en realidad solo hasta la boca.
La recuperación continuó luego del alta progresivamente. Limitaciones físicas y alimenticias: el peor martirio para un golozo deportista.
Y al fin llega el esperado día de quitar los puntos, los ocho puntos que definen mi -ruda y sexy- cicatriz de 7 centímetros. El dolor del primer punto ya no era nada, después de haber pasado por inyecciones, cortes, extirpación, mangueras, dependencia... Pero al fin llegaba la ansiada libertad. Pseudo-libertad.
Y ahora al fin, termina la tercera semana, y ya con casi-libertad sedentaria (para evitar posible hernia), me encuentro con esta semi-entrada, y me decido a terminarla. Pero mi mente anquilosada por la falta de ejercicio más que con la anestesia, sólo quiere regalonear. Sólo quiero ir y pasar un buen rato con Lucifer, mi musculosa favorita.
Camino a Curicó a la clínica, caminando al fin, para retirar los puntos.
Motivo: apendicitis aguda.
Una de las operaciones más simples que no dura más de veinte minutos, pero que si no es tratada en 2 días, el apéndice podría reventar, pasando a peritonitis, que sí es muy grave.
Alcancé a estar una semana, y mi apéndice no reventó. Quién sabe por qué. O Dios, o el destino, o yo mismo. A los días el doc se acerca a decirme que fue una operación complicada, que duró como 1 hora y 40'.
Una operación que jamás olvidaré, y no por lo que he dicho, sino que porque estuve despierto al menos media hora durante el proceso. El dolor estaba ausente, pero pese a todo sentía cada intervención a mi organismo. Menuda experiencia. Y es que en uno de esos pestañazos mi cuerpo tendió a contraerse, pero por suerte mi mente, aun medio adormecida, está bien entrenada.
Luego un día de desesperación en que por efectos de la anestesia (ya casi desaparecidos) no podía sentir a "mi regalón".
Fiestas patrias a puro suero... Y encima todos los días despertaba con el tentador y exquisito olor a empanadas proveniente de la panadería de la esquina. La felicidad me desbordaba cuando pude beber una taza de té. Después las comidas se hacían un manjar en los labios, la boca y el estóm... en realidad solo hasta la boca.
La recuperación continuó luego del alta progresivamente. Limitaciones físicas y alimenticias: el peor martirio para un golozo deportista.
Y al fin llega el esperado día de quitar los puntos, los ocho puntos que definen mi -ruda y sexy- cicatriz de 7 centímetros. El dolor del primer punto ya no era nada, después de haber pasado por inyecciones, cortes, extirpación, mangueras, dependencia... Pero al fin llegaba la ansiada libertad. Pseudo-libertad.
Y ahora al fin, termina la tercera semana, y ya con casi-libertad sedentaria (para evitar posible hernia), me encuentro con esta semi-entrada, y me decido a terminarla. Pero mi mente anquilosada por la falta de ejercicio más que con la anestesia, sólo quiere regalonear. Sólo quiero ir y pasar un buen rato con Lucifer, mi musculosa favorita.
sábado, 1 de octubre de 2011
¿O no?
¿Qué hacer cuando una caricia dice más que la elocuencia?
¿Qué hacer cuando un simple abrazo expresa lo inefable?
¿Qué hacer cuando el corazón suplica por una mirada?
Cuando se hace inherente la necesidad de aquella alma amiga
Cuando la insulsa esperanza de un futuro sonriente juega a soterrar tus sentimientos
Cuando la nostalgia del momento presente acecha
¿Qué hacer cuando los mares de agua dulce dentro de ti se tornan agrios?
¿Qué hacer cuando la voluntad se tuerce en algodón de azúcar?
Yace cabizbajo el febril anhelo de las esperanzas perdidas
Dulce perfidia del destino elucubrado
El diáfano recuerdo del quimera de algún día, corre por tu cuerpo intentando encontrar tu alma perdida
El cristal del ya fué se quiebra ante el dolor
Te alimentas de los sueños derramados y de la sangre de tus ancestros
Vivimos respirando muerte
Morimos creyendo vivir
Salpicamos de prejuicios nuestro ulterior llamado a ser
La bestia de tus pesadillas vive dentro de ti
Eres esa bestia
Somos la bestia de este mundo
Cuidamos la osamenta del caído, y desterramos a los que aún están
Muerte, es lo que queda...
El fin es inminente... ¿o no?
¿Qué hacer cuando un simple abrazo expresa lo inefable?
¿Qué hacer cuando el corazón suplica por una mirada?
Cuando se hace inherente la necesidad de aquella alma amiga
Cuando la insulsa esperanza de un futuro sonriente juega a soterrar tus sentimientos
Cuando la nostalgia del momento presente acecha
¿Qué hacer cuando los mares de agua dulce dentro de ti se tornan agrios?
¿Qué hacer cuando la voluntad se tuerce en algodón de azúcar?
Yace cabizbajo el febril anhelo de las esperanzas perdidas
Dulce perfidia del destino elucubrado
El diáfano recuerdo del quimera de algún día, corre por tu cuerpo intentando encontrar tu alma perdida
El cristal del ya fué se quiebra ante el dolor
Te alimentas de los sueños derramados y de la sangre de tus ancestros
Vivimos respirando muerte
Morimos creyendo vivir
Salpicamos de prejuicios nuestro ulterior llamado a ser
La bestia de tus pesadillas vive dentro de ti
Eres esa bestia
Somos la bestia de este mundo
Cuidamos la osamenta del caído, y desterramos a los que aún están
Muerte, es lo que queda...
El fin es inminente... ¿o no?
jueves, 29 de septiembre de 2011
Preludio
Y fue entonces que el joven caballero acercóse endeble a su no-amante, y le cedió la pluma para que ella acabase de escribir esta historia.
miércoles, 31 de agosto de 2011
Mucho que callar...
Anoche como siempre pensaba... y pensaba...
Pero esta vez pensaba en las cosas que pienso en las noches. Y las que piensa cada cual. Muchos sueñan antes de dormir. Sueñan como sería la vida si se hubiese tomado otra decisión, como sería todo de haber tomado otro camino. Sueñan con esa utopía que jamás será, y luego de día tiemblan antes de tomar cualquier decisión. Temen tomar esa decisión que tanto anhelan, solo por no romper el esquema de la normalidad impuesta. Y todo queda ahí, en la confidente de telas que acurruca cada noche.
Pensaba también en los otros que escriben lo que sienten. Se desahogan con el papel creyendo que sus palabras son únicas. Quizás yo también lo sea. pero no dejo soterrados mis deseos luego de plasmarlos en papel. No bastan las palabras bonitas. Pero tampoco basta llorar o sonreirle al papel. El papel es solo eso: papel. Hablan de sentimientos y emociones como si a alguien le importara. El mundo ya está hastiado de poetas llorones y de cursilería barata. El arte de escribir es hacer sentir al lector las palabras. Transformar su conciencia en el universo de tu ser. Que viva en tu cuerpo mientras te arrimas a su mente. Y permanecer en ese instante, dudando de su existencia. Y todo arte es igual: la música, la pintura... incluso la vida. Debes atreverte a mezclarte. Entrar en el otro, dejando tu huella, dejando un estigma. Dejar las dudas un momento y saltar al vacío. Debes ser uno solo y todos a la vez, y en toda índole de cosas. Conocer gente, y no discriminarlas por su origen. Practicar un deporte. Romper ese cristal que te separa del "yo puedo".
Comprende: la vida no está hecha para entenderse, la vida está hecha para vivirse. Y sólo cuando exhales ese hálito fatal, sabrás que entendiste la vida, ese furtivo y deseado sentido de la vida: vivir.
Pero esta vez pensaba en las cosas que pienso en las noches. Y las que piensa cada cual. Muchos sueñan antes de dormir. Sueñan como sería la vida si se hubiese tomado otra decisión, como sería todo de haber tomado otro camino. Sueñan con esa utopía que jamás será, y luego de día tiemblan antes de tomar cualquier decisión. Temen tomar esa decisión que tanto anhelan, solo por no romper el esquema de la normalidad impuesta. Y todo queda ahí, en la confidente de telas que acurruca cada noche.
Pensaba también en los otros que escriben lo que sienten. Se desahogan con el papel creyendo que sus palabras son únicas. Quizás yo también lo sea. pero no dejo soterrados mis deseos luego de plasmarlos en papel. No bastan las palabras bonitas. Pero tampoco basta llorar o sonreirle al papel. El papel es solo eso: papel. Hablan de sentimientos y emociones como si a alguien le importara. El mundo ya está hastiado de poetas llorones y de cursilería barata. El arte de escribir es hacer sentir al lector las palabras. Transformar su conciencia en el universo de tu ser. Que viva en tu cuerpo mientras te arrimas a su mente. Y permanecer en ese instante, dudando de su existencia. Y todo arte es igual: la música, la pintura... incluso la vida. Debes atreverte a mezclarte. Entrar en el otro, dejando tu huella, dejando un estigma. Dejar las dudas un momento y saltar al vacío. Debes ser uno solo y todos a la vez, y en toda índole de cosas. Conocer gente, y no discriminarlas por su origen. Practicar un deporte. Romper ese cristal que te separa del "yo puedo".
Comprende: la vida no está hecha para entenderse, la vida está hecha para vivirse. Y sólo cuando exhales ese hálito fatal, sabrás que entendiste la vida, ese furtivo y deseado sentido de la vida: vivir.
jueves, 4 de agosto de 2011
Camino a estudiar
Hoy como muchos días he tenido que viajar en minibús. Pequeña suerte de "paseo" diario que nunca está exento de complicaciones.
Todos lo han hecho alguna vez, y conocen, por tanto, todas (o muchas) las vicisitudes que aquí se presentan.
El primer desafío es encontrar una "micro" donde tengas cabida, o hacerte cabida en donde puedas, o donde quieras (nótese que es siempre hay una ubicación en la cual te sientas más "acogido").
Si no te has caído por la primera acelerada, que nunca espera, te arrimas al "fierro" o pasamanos, en el cual no duras ni dos minutos, pues luego te sujetas de algún asiento cercano. Allí esperas a llegar a tu destino, sujetándote para no fustigar al panoli que escucha "música" (por llamarla de alguna manera) a volumen máximo.
Si tienes suerte encontrarás asiento. Pero esto no te salva de sus propios infortunios. Suele suceder que se desocupa el asiento del lado derecho que va justo sobre la rueda y quedas sentado con las rodillas en el pecho. Un grave problema si es que llevas mochila, pues para poder ponerla en tus piernas, liberas el pie izquierdo, que estorba el pasillo al punto que te patearán al menos tres veces por cada diez minutos.
En cambio, si te ubicas en los de la izquierda, estarás con la incertidumbre de quien te acompañará en esta odisea. Y siempre la niña bonita ocupará el de atrás tuyo, de modo que el tuyo será el disponible para la señora regordeta que probablemente traerá una cantidad infinita de bolsos, que parece la hubiesen largado de casa y lleva sus bártulos. Pero no, sólo son las compras del día.
Y los diseñadores de asientos, en su excelsa creatividad, no encontraron nada mejor, que hacer los asientos de la micro juntos y angostos de manera que te pierdes en tu ingente acompañante, y en cambio, los puestos en el cine son separados, y no puedes abrazar a tu novia hasta terminada la película.
Y finalmente, luego de estar ahogándose entre la gente, acaecerá ese gran momento: la bajada. Y es aquí donde el verdadero reto te hace frente. Primero haces el ademán de querer bajar un poco antes para advertirle a tu acompañante de que el fin se acerca para ti. Analizas la situación, examinas los escollos entre tú y la puerta, cada simple obstáculo interviniendo tu camino, y entonces emprendes el camino a la libertad: ¡Permiso! ¡Permiso!...
Tras esquivar a todas las personas que ocupan ambos lados del pasillo que mide a lo más 50 cms. Girando al lado que prefieras, y apurando o demorando a conveniencia, logras llegar donde la eminencia, el señor chofer.
Una vez ahí solicitas con la mayor elocuencia y cortesía posible que te deje en el paradero que ya crees no alcanzarás a arribar, pero que con su delicadeza al frenar logra detenerse, para que acto seguido te exijan el pase estudiantil de rebaja, además de reclamarte por viajar sentado (desafiando tu calidad de persona).
Tras un movimiento ninja que la práctica te ha enseñado, muestras tu tarjeta, y te dispones a bajar. Saltas de la escalera porque en caso contrario aceleraría apenas uno de tus pies estuviera en el piso, y respiras el aire puro y fresco, ahora libre de hedor.
Y ya has pasado la prueba. Prepárate para el regreso.
EADLV
Todos lo han hecho alguna vez, y conocen, por tanto, todas (o muchas) las vicisitudes que aquí se presentan.
El primer desafío es encontrar una "micro" donde tengas cabida, o hacerte cabida en donde puedas, o donde quieras (nótese que es siempre hay una ubicación en la cual te sientas más "acogido").
Si no te has caído por la primera acelerada, que nunca espera, te arrimas al "fierro" o pasamanos, en el cual no duras ni dos minutos, pues luego te sujetas de algún asiento cercano. Allí esperas a llegar a tu destino, sujetándote para no fustigar al panoli que escucha "música" (por llamarla de alguna manera) a volumen máximo.
Si tienes suerte encontrarás asiento. Pero esto no te salva de sus propios infortunios. Suele suceder que se desocupa el asiento del lado derecho que va justo sobre la rueda y quedas sentado con las rodillas en el pecho. Un grave problema si es que llevas mochila, pues para poder ponerla en tus piernas, liberas el pie izquierdo, que estorba el pasillo al punto que te patearán al menos tres veces por cada diez minutos.
En cambio, si te ubicas en los de la izquierda, estarás con la incertidumbre de quien te acompañará en esta odisea. Y siempre la niña bonita ocupará el de atrás tuyo, de modo que el tuyo será el disponible para la señora regordeta que probablemente traerá una cantidad infinita de bolsos, que parece la hubiesen largado de casa y lleva sus bártulos. Pero no, sólo son las compras del día.
Y los diseñadores de asientos, en su excelsa creatividad, no encontraron nada mejor, que hacer los asientos de la micro juntos y angostos de manera que te pierdes en tu ingente acompañante, y en cambio, los puestos en el cine son separados, y no puedes abrazar a tu novia hasta terminada la película.
Y finalmente, luego de estar ahogándose entre la gente, acaecerá ese gran momento: la bajada. Y es aquí donde el verdadero reto te hace frente. Primero haces el ademán de querer bajar un poco antes para advertirle a tu acompañante de que el fin se acerca para ti. Analizas la situación, examinas los escollos entre tú y la puerta, cada simple obstáculo interviniendo tu camino, y entonces emprendes el camino a la libertad: ¡Permiso! ¡Permiso!...
Tras esquivar a todas las personas que ocupan ambos lados del pasillo que mide a lo más 50 cms. Girando al lado que prefieras, y apurando o demorando a conveniencia, logras llegar donde la eminencia, el señor chofer.
Una vez ahí solicitas con la mayor elocuencia y cortesía posible que te deje en el paradero que ya crees no alcanzarás a arribar, pero que con su delicadeza al frenar logra detenerse, para que acto seguido te exijan el pase estudiantil de rebaja, además de reclamarte por viajar sentado (desafiando tu calidad de persona).
Tras un movimiento ninja que la práctica te ha enseñado, muestras tu tarjeta, y te dispones a bajar. Saltas de la escalera porque en caso contrario aceleraría apenas uno de tus pies estuviera en el piso, y respiras el aire puro y fresco, ahora libre de hedor.
Y ya has pasado la prueba. Prepárate para el regreso.
EADLV
lunes, 25 de julio de 2011
domingo, 17 de julio de 2011
Perdido... o.O
Estaba revisando mis archivos, buscando uno en especial.
Mis documentos\... nada.
c:\...\pensamientos\.... nada
Leer cada archivo, para darme cuenta de que no estaba.
Frustración.
50 líneas de mi existencia, desaparecidas.
Un archivo, una simple combinación de unos y ceros. Una cadena de caracteres...
Pero ya no está.
Pero sobreviviré, jajjajajjaja.
No lamento el haber "perdido" ese tiempo.
Y es que ni siquiera creo haberlo perdido.
Ese texto me hizo cambiar. Me hizo descubrir una parte de mí, que quise tanto como cada otra...
Una trozo de mi pasado que sigue formando parte de mi. Pero expresada por lo que fui en ese instante.
Eran y son palabras únicas para mí.
Solo 50 líneas...
Pensar en las personas que pierden tamaños documentos.
Y datos que son robados.
Años de trabajo destruidos. Gente que juega con las esperanzas de su compañero...
Pero cuan terrible es perder una parte de ti mismo, una parte de lo que eres o fuiste. Gente que pierde su personalidad. Gente que vende su libertad, vende su ser.
"Viven" siendo esclavos de su dinero, y se convencen de ser libres, porque lo gastan en unas horas de alcohol. Viven del sexo pagado, y se convencen de que es real.
Pervierten todas las ambrosías de la vida. Juegan a "consumir" sus vicios, y luego son consumidos.
Creen volar en cada aventura lisérgica.
Creen que los sueños fueron hechos para botarlos.
Que fueron hechos para algo.
Creen que los sueño fueron hechos. Y que por tanto pueden rehacerse a gusto.
Los sueños escapan de lo ordinario, no los pierdas.
No dejes ir lo que hay en ti.
Busca en lo más intrínseco de tu corazón, examina cada recoveco. Toma ese algo que no puede ser reproducido por manos humanas y cuídalo.
Te crees valiente por elegir ser "rudo"... Ja!
Intenta ser bueno. Eso si que requiere valor.
Intentan quedar bien con el que está al lado. Son un montón de panolis creyéndose grandes.
Pierden su vida.
Pierden lo que son.
Se excusan de que su vida ha perdido el sentido... Abran los ojos. Nunca lo tuvo.
Ni necesita tenerlo.
Y encima se creen con la autoridad de criticar al que está al lado.
Exigen su inherente derecho a ser escuchados, su inmanente derecho a vivir, a vivir de verdad, pero revocan y destruyen vilmente aquel mismo derecho en los demás.
Civilidad... puta civilidad...
Alegan discriminación. Y sí, en verdad hay discriminación. Pero, ¿quién dice que eso es malo? Si hasta en la naturaleza está presente la selección natural. Es justo que quien se gana lo mejor, quien merece lo mejor obtenga lo mejor, y personalidades insulsas, ruines homúnculos que a falta de vida, intentan destruir la de los demás, reciban lo que ameritan. La discriminación solo es lo que es: elegir excluyendo.
Y a cada quien se le guarda un espacio en la sociedad según lo que amerite. Pero cómo permitirle a quien no sabe sumar que gobierne un país. ¿Dónde queda el virtuosismo de quienes brillaran otrora? Es ese virtuosismo el que hay que buscar. Intentar ser más, y serlo, pero no exigirlo para ti de quien lo ha logrado personalmente.
Vive y deja vivir.
Mis documentos\... nada.
c:\...\pensamientos\.... nada
Leer cada archivo, para darme cuenta de que no estaba.
Frustración.
50 líneas de mi existencia, desaparecidas.
Un archivo, una simple combinación de unos y ceros. Una cadena de caracteres...
Pero ya no está.
Pero sobreviviré, jajjajajjaja.
No lamento el haber "perdido" ese tiempo.
Y es que ni siquiera creo haberlo perdido.
Ese texto me hizo cambiar. Me hizo descubrir una parte de mí, que quise tanto como cada otra...
Una trozo de mi pasado que sigue formando parte de mi. Pero expresada por lo que fui en ese instante.
Eran y son palabras únicas para mí.
Solo 50 líneas...
Pensar en las personas que pierden tamaños documentos.
Y datos que son robados.
Años de trabajo destruidos. Gente que juega con las esperanzas de su compañero...
Pero cuan terrible es perder una parte de ti mismo, una parte de lo que eres o fuiste. Gente que pierde su personalidad. Gente que vende su libertad, vende su ser.
"Viven" siendo esclavos de su dinero, y se convencen de ser libres, porque lo gastan en unas horas de alcohol. Viven del sexo pagado, y se convencen de que es real.
Pervierten todas las ambrosías de la vida. Juegan a "consumir" sus vicios, y luego son consumidos.
Creen volar en cada aventura lisérgica.
Creen que los sueños fueron hechos para botarlos.
Que fueron hechos para algo.
Creen que los sueño fueron hechos. Y que por tanto pueden rehacerse a gusto.
Los sueños escapan de lo ordinario, no los pierdas.
No dejes ir lo que hay en ti.
Busca en lo más intrínseco de tu corazón, examina cada recoveco. Toma ese algo que no puede ser reproducido por manos humanas y cuídalo.
Te crees valiente por elegir ser "rudo"... Ja!
Intenta ser bueno. Eso si que requiere valor.
Intentan quedar bien con el que está al lado. Son un montón de panolis creyéndose grandes.
Pierden su vida.
Pierden lo que son.
Se excusan de que su vida ha perdido el sentido... Abran los ojos. Nunca lo tuvo.
Ni necesita tenerlo.
Y encima se creen con la autoridad de criticar al que está al lado.
Exigen su inherente derecho a ser escuchados, su inmanente derecho a vivir, a vivir de verdad, pero revocan y destruyen vilmente aquel mismo derecho en los demás.
Civilidad... puta civilidad...
Alegan discriminación. Y sí, en verdad hay discriminación. Pero, ¿quién dice que eso es malo? Si hasta en la naturaleza está presente la selección natural. Es justo que quien se gana lo mejor, quien merece lo mejor obtenga lo mejor, y personalidades insulsas, ruines homúnculos que a falta de vida, intentan destruir la de los demás, reciban lo que ameritan. La discriminación solo es lo que es: elegir excluyendo.
Y a cada quien se le guarda un espacio en la sociedad según lo que amerite. Pero cómo permitirle a quien no sabe sumar que gobierne un país. ¿Dónde queda el virtuosismo de quienes brillaran otrora? Es ese virtuosismo el que hay que buscar. Intentar ser más, y serlo, pero no exigirlo para ti de quien lo ha logrado personalmente.
Vive y deja vivir.
domingo, 12 de junio de 2011
Diario de un sicótico - Un día (ya perdí la fecha)
CARTA A QUIEN DEAMBULA EN MI MENTE
Hola,
tanto tiempo sin verte.
Quiero que sepas que estoy muy bien aquí donde vivo ahora.
Casi todos visten de blanco, es extraño, pero ya me acostumbré.
Es tan entretenido vivir aquí. Me sirven comida tres veces al día (ofreciéndome ayuda para comer, creo que están locos jejeje), me visten (también de blanco) y me tienen aquí en mi habitación como si fuera el rey del mundo. Mi habitación, es tan linda. Tiene un espejo gigante que cubre una pared casi en su totalidad. En ocasiones tengo la sensación de que hay alguen mirándome desde el otro lado, pero luego pienso, y es sólo un espejo, qué puede haber.
Ellos conversan conmigo... y me adoran. Casi ni hablan de ellos, solo se acercan para hablar de mí, preguntarme cosas... Creo que soy genial.
Ayer mientras conversaba con la señora, ella me preguntó que si aún sentía miedo. No entiendo que habrá querido decir, osea, está bien, admito que soy un tanto tímido, pero nada más. Y cuando se iba con su cara de nada, como siempre (también parece estar loca), me dio la impresión de escuchar voces detrás del espejo, pero voces de alivio.
En el patio, todo es normal. Gente feliz como yo, despreocupada del mundo, y uno que otro de esos intentos de catedráticos que vienen a tratar de hacerse los "muy muy" con nosotros. En fin, nos dan comida, nos tratan bien...
Y como olvidarlo, sí hasta nos visten. Eso sí tienen algunas ropas muy ajustadas. El otro día con caras de desesperación entre 3 hombres me pusieron una de sus camisas, que me quedó bastante pequeña limitando mis movimientos. No podía moverme para nada. Nadie me escuchaba cuando les decía que era muy pequeña para mí. Pobrecitos, quizás no puedan regalarme nada mejor. Pero sí tienen dinero para darme dulces, aunque tampoco son la gran cosa. Siempre me dan uno antes de dormir, y me relaja tanto que no sé nada hasta el otro día.
Debo contarte que el otro día una de esas mujeres, vino a verme llamándome "hijo". ¿Te lo imaginas? Y yo comprendiendo que querían jugar, le seguí la corriente, y la salude:" hola mami, ¿como has estado?" Hablamos un rato, pero ella empezó a poner caras como lastimeras. Yo ya no quería jugar, me daba miedo. Creo que ella sí que está loca.
Pero, de todos modos es agradable estar aquí, como te digo el patio es lo mejor. Todo es siempre un juego. Unos fingen ser aviones, otros fingen ser animales... a veces pienso que esto está como para manicomio jejejje... pero sé que no lo es, tú me trajiste aquí, y debe ser lo mejor para mí.
Y te entiendo, si es tanto lo que me quieren que cuando intento salir a la calle, hasta me dan camisas nuevas (también pequeñas), me dan dulces, y en ocasiones me pinchan con esas cosas que usan en los hospitales, para que no te contagies con nada.
Insisto en que quiero ir a verte, pero me quieren demasiado. Creo que soy uno de sus mejores jugadores.
Adiós.
Te quiero.
Hola,
tanto tiempo sin verte.
Quiero que sepas que estoy muy bien aquí donde vivo ahora.
Casi todos visten de blanco, es extraño, pero ya me acostumbré.
Es tan entretenido vivir aquí. Me sirven comida tres veces al día (ofreciéndome ayuda para comer, creo que están locos jejeje), me visten (también de blanco) y me tienen aquí en mi habitación como si fuera el rey del mundo. Mi habitación, es tan linda. Tiene un espejo gigante que cubre una pared casi en su totalidad. En ocasiones tengo la sensación de que hay alguen mirándome desde el otro lado, pero luego pienso, y es sólo un espejo, qué puede haber.
Ellos conversan conmigo... y me adoran. Casi ni hablan de ellos, solo se acercan para hablar de mí, preguntarme cosas... Creo que soy genial.
Ayer mientras conversaba con la señora, ella me preguntó que si aún sentía miedo. No entiendo que habrá querido decir, osea, está bien, admito que soy un tanto tímido, pero nada más. Y cuando se iba con su cara de nada, como siempre (también parece estar loca), me dio la impresión de escuchar voces detrás del espejo, pero voces de alivio.
En el patio, todo es normal. Gente feliz como yo, despreocupada del mundo, y uno que otro de esos intentos de catedráticos que vienen a tratar de hacerse los "muy muy" con nosotros. En fin, nos dan comida, nos tratan bien...
Y como olvidarlo, sí hasta nos visten. Eso sí tienen algunas ropas muy ajustadas. El otro día con caras de desesperación entre 3 hombres me pusieron una de sus camisas, que me quedó bastante pequeña limitando mis movimientos. No podía moverme para nada. Nadie me escuchaba cuando les decía que era muy pequeña para mí. Pobrecitos, quizás no puedan regalarme nada mejor. Pero sí tienen dinero para darme dulces, aunque tampoco son la gran cosa. Siempre me dan uno antes de dormir, y me relaja tanto que no sé nada hasta el otro día.
Debo contarte que el otro día una de esas mujeres, vino a verme llamándome "hijo". ¿Te lo imaginas? Y yo comprendiendo que querían jugar, le seguí la corriente, y la salude:" hola mami, ¿como has estado?" Hablamos un rato, pero ella empezó a poner caras como lastimeras. Yo ya no quería jugar, me daba miedo. Creo que ella sí que está loca.
Pero, de todos modos es agradable estar aquí, como te digo el patio es lo mejor. Todo es siempre un juego. Unos fingen ser aviones, otros fingen ser animales... a veces pienso que esto está como para manicomio jejejje... pero sé que no lo es, tú me trajiste aquí, y debe ser lo mejor para mí.
Y te entiendo, si es tanto lo que me quieren que cuando intento salir a la calle, hasta me dan camisas nuevas (también pequeñas), me dan dulces, y en ocasiones me pinchan con esas cosas que usan en los hospitales, para que no te contagies con nada.
Insisto en que quiero ir a verte, pero me quieren demasiado. Creo que soy uno de sus mejores jugadores.
Adiós.
Te quiero.
domingo, 5 de junio de 2011
El regreso (shaa-shaaan)
Vuelvo, después de unos días desaparecido.
Andaba por ahí, viviendo...
Hablando con gente. Sí, lees bien, con gente jejeje
He comenzado a hacer cosas nuevas. Es difícil. Quizás recuerdes tu primera vez en la escuela. Todos lloraban. La cuarta parte de las madres se tenían que quedar para que se calmaran... O quizás recuerdes tu primera disertación. Esa en la que no sabías que dirías, y el rubor de tu rostro no te abandonó hasta que sonó la campana para el recreo. Esa en que solo leíste de tu carpetita de color con un dibujo de Gokú, sin levantar la vista... Cómo olvidar el primer día de universidad, o tu primer beso. Y quizás haya otras que no recuerdes: tus primeros pasos, la primera vez que leíste, tus primeras palabras.
Pero todas tienen algo en común. Siempre hubo alguien acompañándote: el miedo.
¿Miedo a qué? Cómo saberlo. Simplemente está ahí. Y si tú no decides que es hora de que se marche no lo hará. Y si lo echas volverá, suplicando que lo acojas, para luego matarte por dentro nuevamente.
Crees que es bueno. Te convences de que es bueno. Gracias a él sigues vivo, y seguirás vivo durante mucho tiempo. Pero ESO NO ES VIDA. Si bien tu cuerpo sigue intacto, te conviertes cada vez más en una máquina. Pero en las cosas malas de una máquina. Vendes tu corazón, tu alma, tu ser, tu todo.
Eliges la rutina, porque ya sabes vivirla.
Elige vivir.
¿Qué sentido tiene vivir una vida vacía?
¿Cómo vives una vida llena de nada?
Corre, salta, sueña, besa, salta (sí, de nuevo), enamórate, oye música de calidad, practica un deporte, investiga, sonríe, saluda a tu vecino (sobre todo a la vecina), come, grita, escribe un libro, ayuda a la gente, se empático, abre puertas, atravieza escollos, madruga, duerme, imagina, esfuérzate, cumple promesas... y si algún día te sientes cansado, sientes que ya no puedes vivir más con esto, es porque ya es hora... Es momento de comenzar de nuevo a vivir: corre, salta, sueña...
EADLV
Andaba por ahí, viviendo...
Hablando con gente. Sí, lees bien, con gente jejeje
He comenzado a hacer cosas nuevas. Es difícil. Quizás recuerdes tu primera vez en la escuela. Todos lloraban. La cuarta parte de las madres se tenían que quedar para que se calmaran... O quizás recuerdes tu primera disertación. Esa en la que no sabías que dirías, y el rubor de tu rostro no te abandonó hasta que sonó la campana para el recreo. Esa en que solo leíste de tu carpetita de color con un dibujo de Gokú, sin levantar la vista... Cómo olvidar el primer día de universidad, o tu primer beso. Y quizás haya otras que no recuerdes: tus primeros pasos, la primera vez que leíste, tus primeras palabras.
Pero todas tienen algo en común. Siempre hubo alguien acompañándote: el miedo.
¿Miedo a qué? Cómo saberlo. Simplemente está ahí. Y si tú no decides que es hora de que se marche no lo hará. Y si lo echas volverá, suplicando que lo acojas, para luego matarte por dentro nuevamente.
Crees que es bueno. Te convences de que es bueno. Gracias a él sigues vivo, y seguirás vivo durante mucho tiempo. Pero ESO NO ES VIDA. Si bien tu cuerpo sigue intacto, te conviertes cada vez más en una máquina. Pero en las cosas malas de una máquina. Vendes tu corazón, tu alma, tu ser, tu todo.
Eliges la rutina, porque ya sabes vivirla.
Elige vivir.
¿Qué sentido tiene vivir una vida vacía?
¿Cómo vives una vida llena de nada?
Corre, salta, sueña, besa, salta (sí, de nuevo), enamórate, oye música de calidad, practica un deporte, investiga, sonríe, saluda a tu vecino (sobre todo a la vecina), come, grita, escribe un libro, ayuda a la gente, se empático, abre puertas, atravieza escollos, madruga, duerme, imagina, esfuérzate, cumple promesas... y si algún día te sientes cansado, sientes que ya no puedes vivir más con esto, es porque ya es hora... Es momento de comenzar de nuevo a vivir: corre, salta, sueña...
EADLV
sábado, 14 de mayo de 2011
...
nefasto atardecer
hojas quebradizas cayendo para ser pisoteadas
luces extinguiéndose en un ocaso ya cansado
polvo en el viento. labios rotos
edificios caídos. nubes sudando ya sin causa
ceguera colectiva. lágrimas derramadas
penumbra artificial
estrellas agonizantes, ahogándose resignadas ante inminente represión
clamando por la oportunidad de brillar
ángeles lloran
se escucha el amargo alarido del asustadizo silencio
pasiones agazapadas
el eco de un sol marchito yace cabizbajo, temeroso de ser bueno,
con cicatrices de heridas que nunca sanaron
hojas quebradizas cayendo para ser pisoteadas
luces extinguiéndose en un ocaso ya cansado
polvo en el viento. labios rotos
edificios caídos. nubes sudando ya sin causa
ceguera colectiva. lágrimas derramadas
penumbra artificial
estrellas agonizantes, ahogándose resignadas ante inminente represión
clamando por la oportunidad de brillar
ángeles lloran
se escucha el amargo alarido del asustadizo silencio
pasiones agazapadas
el eco de un sol marchito yace cabizbajo, temeroso de ser bueno,
con cicatrices de heridas que nunca sanaron
domingo, 8 de mayo de 2011
Así tú
Kkk...
S23 a bitácora, el enemigo está a 20 pies; represento lo que queda de la resistencia, llevo mi arma empuñada como siempre, mi pulso aumenta con cada paso,cada respiro, cada pensamiento. Son las máquinas o yo, nada más. El dilema de las historias de antaño, la rebelión de las máquinas se ha hecho realidad y estoy a unos pasos del fin de la guerra. Sólo...
Por qué seguir? Si muero nadie lo recordará, y si les salvo, tampoco lo harán.
Mi corazón pide resignarme.
Mi mente arde mientras me escondo de esas bestias.
Esas bestias que nosotros mismos hemos creado. Como todo lo demás que hemos hecho. ¿Cerebro inteligente?
...
...
Me han descubierto.
Lucho con ellos. Mi tobillo derecho está lastimado y se debilita. Aún así sigo adelante, derribando a estos robots que solo puedo detener unos cuantos segundos. Maldito desecho metálico.
Logro adentrarme en su "base". Todo luce aun más complejo que en los planos. "Arquitectura moderna".
Analisemos. No hay escaleras ni ascensores. Solo el inmaculado metal que cubre las paredes reflejando aquella tenue luz proveniente de quién sabe donde.
¿Qué es eso? Ese rasguño en la pared. Esa figura en el suelo. Aaaaarrrggghhh!!
...
...
...
Oscuridad absoluta.
Dolor...
¿Dónde estoy?
Mis párpados pesan.
Veo unos cuantos robots, y una luz... Una placa de uranio radiactivo, o quien sabe que artilugio tecnológico.
Ahí está... es el nodo principal, la raíz, la fuente de poder.
Mi arma ya no está, pero...
En mi bolsillo interior, aún está el objetivo de mi misión. Aun tengo la solución en mis manos.
Me rodean robots, y en sus ojos puedo leer inscripciones como ternura, humildad, pasión, ira, lujuria...
¿Qué quieren de mí?!! ¿Qué esperan?!!
Me acerco a "la fuente". Miradas inexpresivas observándome, esperándome...
Meto la mano en mi bolsillo. Todos avanzan un paso al unísono. He sobrepasado mis límites de adrenalina.
Saco el paquete envuelto, lo abro. ¿Qué es esto? Una cerradura con un código! Me han enviado al suicidio.
Me han dado un juguete de ingenio en esta misión. ¿Qué clase de homicidio es este? Matarme sicológicamente, para luego entregar mi vida. Vaya suerte la mía!
...
Resignación
...
Un momento, recuerdo mi entrenamiento, mis instrucciones, dijeron que pasaría algo así. Cuál de ellos es...
No recuerdo su nombre. Amor, no, recelo, no, estupor, no. Hey! ese pequeño llamado vida. Él es. Vaya! él es la clave. ¿Pero qué debo hacer?
Lo que sea que hagas, hazlo ya!! Maldito engendro has lo que debes hacer.
No hay respuesta.
Será alguna contraseña... No lo creo.
Oigo un tímido "ámame"...
¿Qué juego es este?
-"ámame"
¿Por qué me observan?
-"ámame"
Detengan este martirio.
Eres una máquina!
-Soy vida, ámame.
Que dices?
-Está bien, no lo hagas, dame eso.
...
Qué magia hiciste?
Cómo lo abriste?
-Tómalo! Has lo que quieras, no me interesa.
Qué es esto?
Mi confusión aumenta. ¿Qué puedo hacer con esto? Desgraciada broma, maldita gente.
Un libro...
Y sus páginas están en blanco...
-Es lo que querías, ya es tuyo.
Un libro... Y encima sin nada en él.
Leo su tapa: "Así tú"
...
...
Todos siguen observando y han avanzado otro paso.
...
Mi cerebro estalla.
...!!
Al fin todo parece tener sentido.
No debo destruir lo que he creado. No es culpable. Yo fui. Nosotros fuimos. Como no entenderlo antes. Todo lo que debo hacer es amar la vida. Escribir mi propia historia. Yo elijo quien ser. Nadie más que yo decidirá mi futuro. Si quiero ser fuerte debo serlo de verdad. Si quiero ser, debo ser. No existe fuente de poder, más que la que tu mismo creas. Eres tu nodo principal. Quieres destruirte, porque crees que los demás son malos, te convences de que lo son. El camino a la paz, es la paz.
¿Qué sucede?
El suelo tiembla... Todo tiembla...
No se vayan. Llévenme con ustedes. No quiero morir. No quiero aaarrghhh!!
Mi alma se corroe, mis sueños se elevan y caen en una cascada de emociones. Me encuentro dentro de una tormenta de palabras infames. Ínfulas, frivolidades, barbarie... Mi sangre arde y se congela. Me encuentro desnudo frente a la nada.
Que es esto?
Arrgghh!
No, mi mente es devorada, no lo harán, mi alma se consume en la eternidad de un instante de ser. No se llevarán lo que tengo, No obtendrán lo que soy, Quiero vivir! Quiero viviiiiirrr!!!
Abro mis ojos, un nuevo camino. Un nuevo día. Mis amigos me acompañan. No se vayan, acérquense. No me dejen! No quiero conocer esta dimensión...
...
Perfección...
Simple y absoluta perfección. Pervertida perfección.
El paraíso...
Descanso eterno, lo que cualquiera quisiera.
Que digo?
No soy cualquiera.
No quiero esto. Quiero viviiirr!!
Mis oídos zumban. Todas mis células arden.
Regreso por el mismo túnel que me había ido. Regreso de la cuarta dimensión.
Aquí estoy.
Abro mis ojos nuevamente, temeroso.
Respiro...
Aquí estoy.
Soy yo.
Un nuevo día para ser quién soy.
S23 a bitácora, el enemigo está a 20 pies; represento lo que queda de la resistencia, llevo mi arma empuñada como siempre, mi pulso aumenta con cada paso,cada respiro, cada pensamiento. Son las máquinas o yo, nada más. El dilema de las historias de antaño, la rebelión de las máquinas se ha hecho realidad y estoy a unos pasos del fin de la guerra. Sólo...
Por qué seguir? Si muero nadie lo recordará, y si les salvo, tampoco lo harán.
Mi corazón pide resignarme.
Mi mente arde mientras me escondo de esas bestias.
Esas bestias que nosotros mismos hemos creado. Como todo lo demás que hemos hecho. ¿Cerebro inteligente?
...
...
Me han descubierto.
Lucho con ellos. Mi tobillo derecho está lastimado y se debilita. Aún así sigo adelante, derribando a estos robots que solo puedo detener unos cuantos segundos. Maldito desecho metálico.
Logro adentrarme en su "base". Todo luce aun más complejo que en los planos. "Arquitectura moderna".
Analisemos. No hay escaleras ni ascensores. Solo el inmaculado metal que cubre las paredes reflejando aquella tenue luz proveniente de quién sabe donde.
¿Qué es eso? Ese rasguño en la pared. Esa figura en el suelo. Aaaaarrrggghhh!!
...
...
...
Oscuridad absoluta.
Dolor...
¿Dónde estoy?
Mis párpados pesan.
Veo unos cuantos robots, y una luz... Una placa de uranio radiactivo, o quien sabe que artilugio tecnológico.
Ahí está... es el nodo principal, la raíz, la fuente de poder.
Mi arma ya no está, pero...
En mi bolsillo interior, aún está el objetivo de mi misión. Aun tengo la solución en mis manos.
Me rodean robots, y en sus ojos puedo leer inscripciones como ternura, humildad, pasión, ira, lujuria...
¿Qué quieren de mí?!! ¿Qué esperan?!!
Me acerco a "la fuente". Miradas inexpresivas observándome, esperándome...
Meto la mano en mi bolsillo. Todos avanzan un paso al unísono. He sobrepasado mis límites de adrenalina.
Saco el paquete envuelto, lo abro. ¿Qué es esto? Una cerradura con un código! Me han enviado al suicidio.
Me han dado un juguete de ingenio en esta misión. ¿Qué clase de homicidio es este? Matarme sicológicamente, para luego entregar mi vida. Vaya suerte la mía!
...
Resignación
...
Un momento, recuerdo mi entrenamiento, mis instrucciones, dijeron que pasaría algo así. Cuál de ellos es...
No recuerdo su nombre. Amor, no, recelo, no, estupor, no. Hey! ese pequeño llamado vida. Él es. Vaya! él es la clave. ¿Pero qué debo hacer?
Lo que sea que hagas, hazlo ya!! Maldito engendro has lo que debes hacer.
No hay respuesta.
Será alguna contraseña... No lo creo.
Oigo un tímido "ámame"...
¿Qué juego es este?
-"ámame"
¿Por qué me observan?
-"ámame"
Detengan este martirio.
Eres una máquina!
-Soy vida, ámame.
Que dices?
-Está bien, no lo hagas, dame eso.
...
Qué magia hiciste?
Cómo lo abriste?
-Tómalo! Has lo que quieras, no me interesa.
Qué es esto?
Mi confusión aumenta. ¿Qué puedo hacer con esto? Desgraciada broma, maldita gente.
Un libro...
Y sus páginas están en blanco...
-Es lo que querías, ya es tuyo.
Un libro... Y encima sin nada en él.
Leo su tapa: "Así tú"
...
...
Todos siguen observando y han avanzado otro paso.
...
Mi cerebro estalla.
...!!
Al fin todo parece tener sentido.
No debo destruir lo que he creado. No es culpable. Yo fui. Nosotros fuimos. Como no entenderlo antes. Todo lo que debo hacer es amar la vida. Escribir mi propia historia. Yo elijo quien ser. Nadie más que yo decidirá mi futuro. Si quiero ser fuerte debo serlo de verdad. Si quiero ser, debo ser. No existe fuente de poder, más que la que tu mismo creas. Eres tu nodo principal. Quieres destruirte, porque crees que los demás son malos, te convences de que lo son. El camino a la paz, es la paz.
¿Qué sucede?
El suelo tiembla... Todo tiembla...
No se vayan. Llévenme con ustedes. No quiero morir. No quiero aaarrghhh!!
Mi alma se corroe, mis sueños se elevan y caen en una cascada de emociones. Me encuentro dentro de una tormenta de palabras infames. Ínfulas, frivolidades, barbarie... Mi sangre arde y se congela. Me encuentro desnudo frente a la nada.
Que es esto?
Arrgghh!
No, mi mente es devorada, no lo harán, mi alma se consume en la eternidad de un instante de ser. No se llevarán lo que tengo, No obtendrán lo que soy, Quiero vivir! Quiero viviiiiirrr!!!
Abro mis ojos, un nuevo camino. Un nuevo día. Mis amigos me acompañan. No se vayan, acérquense. No me dejen! No quiero conocer esta dimensión...
...
Perfección...
Simple y absoluta perfección. Pervertida perfección.
El paraíso...
Descanso eterno, lo que cualquiera quisiera.
Que digo?
No soy cualquiera.
No quiero esto. Quiero viviiirr!!
Mis oídos zumban. Todas mis células arden.
Regreso por el mismo túnel que me había ido. Regreso de la cuarta dimensión.
Aquí estoy.
Abro mis ojos nuevamente, temeroso.
Respiro...
Aquí estoy.
Soy yo.
Un nuevo día para ser quién soy.
lunes, 25 de abril de 2011
Palabras...
palabras, solo palabras
palabras vacías, palabras sin significado
lineas uniéndose intentando formar algo
pero nunca lo serán
son solo letras formando palabras que alguien decidió inventar
letras hechas de simples figuras que alguien vio
figuras que quisieran significar algo
palabras que intentan definir lo imposible
que pretenden describir lo que solo puede sentirse
palabras que jamás tendrán vida, pero que aun creen ser sabias
"seamos un mundo", dicen osadas
"seamos el mundo de lo intelectual, el mundo de la belleza, el mundo de lo verdadero
creemos nuestra propia existencia"
"somos grandes, somos muchas, somos suficientes, somos religión, somos amor"
bah! que son estas?
jamás podrán definir un nudo en la garganta
jamás describirán un sabor, o lo que significa tener hambre
las palabras no son nada
insinúan dar sentido a nuestra existencia sin siquiera existir
las palabras son solo pedidos de auxilio de una mente inteligente en este escenario de idiotas
pero si es tan inteligente debería aprender a vivir
de que sirven unas malditas palabras sin gracia?
hasta los números dicen más
los números dan forma a un universo de pervertida perfección
pero las palabras son solo basura formal, bazofia elegante...
que ser o no ser, o ¿dónde estás Julieta...?
los sueños se sueñan, la comida se come, el aire se respira, las penas se lloran, la vida debe vivirse
infames palabras, que se entretienen soliviantando, que han librado guerras y discordias, han matado gente
destrúyanse a si mismas, y dejen vivir de una vez a los que les quitan la vida
ridículas palabras, que juegan a maltratar a quienes pueden con total desparpajo
y causan tal detrimento solo porque son palabras
y se creen interesantes, sucia peste barbárica bañada en oro
...
_______________________
EADLV
palabras vacías, palabras sin significado
lineas uniéndose intentando formar algo
pero nunca lo serán
son solo letras formando palabras que alguien decidió inventar
letras hechas de simples figuras que alguien vio
figuras que quisieran significar algo
palabras que intentan definir lo imposible
que pretenden describir lo que solo puede sentirse
palabras que jamás tendrán vida, pero que aun creen ser sabias
"seamos un mundo", dicen osadas
"seamos el mundo de lo intelectual, el mundo de la belleza, el mundo de lo verdadero
creemos nuestra propia existencia"
"somos grandes, somos muchas, somos suficientes, somos religión, somos amor"
bah! que son estas?
jamás podrán definir un nudo en la garganta
jamás describirán un sabor, o lo que significa tener hambre
las palabras no son nada
insinúan dar sentido a nuestra existencia sin siquiera existir
las palabras son solo pedidos de auxilio de una mente inteligente en este escenario de idiotas
pero si es tan inteligente debería aprender a vivir
de que sirven unas malditas palabras sin gracia?
hasta los números dicen más
los números dan forma a un universo de pervertida perfección
pero las palabras son solo basura formal, bazofia elegante...
que ser o no ser, o ¿dónde estás Julieta...?
los sueños se sueñan, la comida se come, el aire se respira, las penas se lloran, la vida debe vivirse
infames palabras, que se entretienen soliviantando, que han librado guerras y discordias, han matado gente
destrúyanse a si mismas, y dejen vivir de una vez a los que les quitan la vida
ridículas palabras, que juegan a maltratar a quienes pueden con total desparpajo
y causan tal detrimento solo porque son palabras
y se creen interesantes, sucia peste barbárica bañada en oro
...
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EADLV
sábado, 16 de abril de 2011
Moonlight Sonata
Toco una tecla... La siento hundirse bajo mi dedo. El martillo acaricia la cuerda. Esta baila excitada. Siento esas extrañas vibraciones atravesando mi existencia.
Toco otra, ahora negra. Reacciona hacia mí renqueando en absoluta parsimonia.
Ahora presiono dos a la vez. No parecen amistosas. Lo intento de nuevo, y otra vez más. Las notas se abrazan para hacerse una...
Me veo envuelto en una orgía de sonidos. Pasión, ternura, nostalgia, ira, esperanza, falsas esperanzas... todos mezclados en una atmósfera de vida, construida con sentimientos... Siglos de poesía danzando al compás de la inconsciencia de mis dedos trémulos.
Un hombre lucha contra su propio ser. Su conciencia le martiriza. Intenta explicarlo, sin excusas, sin pantallas, sin mentiras. Corre por "ella". Solo un beso más, una caricia. Eso... O al menos la oportunidad de pedir perdón. Pero no, su rostro se pierde en la oscuridad del infinito. Cae al barro que no le permite avanzar. Su carruaje, como un rayo, prosigue incontrolable. Si tan solo pudiera... Si tan solo hubiese hablado a tiempo... Si tan solo hubiese entendido el valor de la vida...
Prodigo mis sentimientos vestidos de blanco y negro. Este es mi ser...
Nostalgia... bendita nostalgia. El sentimiento del "fue y volverá"... O quizás "fue y no volverá"... Prefiero "fue y fue". Fui feliz. He conocido la felicidad en un instante, esto no es acaso motivo suficiente para decir que vale la pena vivir...
Desesperación. Pasión. Intriga. Vida o muerte.
Mis dedos se mueven frente a su propio deseo. Me limito a escuchar ese sonido exquisito. Sonido orgásmico. Desaparezco un momento. Nada es nada. Todo es nada. Delirio. Espasmos. Siento morir un poco. Vivo en mi propio universo de ensueño, mis propias quimeras. Un instante de eternidad. Exquisita anacronía momentánea. Deliciosa física deformada. Bendita perversión de la materia. Quiebre espacio-tiempo.
Es el momento... Es ahora o ahora... Es todo o todo... ¿Te atreves?
Sí, ya lo hice.
No debes hacerlo, pero piensa lo exquisito que será.
"Ser o no ser"... He ahí el dilema. Aún.
Elijo ser.
No soy un cobarde.
Soy yo.
Felipe Herrera.
Elegí ser más. No por el resto, sino que por mí.
¿Me acompañas?
Es tu decisión.
Ya estás en este juego. Terminará y luego nada será nada otra vez. Da igual si ganas o no. Pero, ¡que precioso es ganar!
¿Por qué te atreves a decir "no" cuando sabes que debes decir sí?
¿Por qué el miedo a hacer lo bueno?
¿Hasta cuando piensas seguir así?
Deja de jugar a las escondidas. Atrévete a decir "yo soy".
¿Por qué seguir a la mayoría? ¿Por qué dudar ante la algarabía? ¿Por qué dudar ante la multitud eufórica?
¿Acaso existe alguna razón suficiente para excusar el no ser bueno?
Atrévete a ser.
Se el cambio que quieres ver en el mundo.
EADLV
Toco otra, ahora negra. Reacciona hacia mí renqueando en absoluta parsimonia.
Ahora presiono dos a la vez. No parecen amistosas. Lo intento de nuevo, y otra vez más. Las notas se abrazan para hacerse una...
Me veo envuelto en una orgía de sonidos. Pasión, ternura, nostalgia, ira, esperanza, falsas esperanzas... todos mezclados en una atmósfera de vida, construida con sentimientos... Siglos de poesía danzando al compás de la inconsciencia de mis dedos trémulos.
Un hombre lucha contra su propio ser. Su conciencia le martiriza. Intenta explicarlo, sin excusas, sin pantallas, sin mentiras. Corre por "ella". Solo un beso más, una caricia. Eso... O al menos la oportunidad de pedir perdón. Pero no, su rostro se pierde en la oscuridad del infinito. Cae al barro que no le permite avanzar. Su carruaje, como un rayo, prosigue incontrolable. Si tan solo pudiera... Si tan solo hubiese hablado a tiempo... Si tan solo hubiese entendido el valor de la vida...
Prodigo mis sentimientos vestidos de blanco y negro. Este es mi ser...
Nostalgia... bendita nostalgia. El sentimiento del "fue y volverá"... O quizás "fue y no volverá"... Prefiero "fue y fue". Fui feliz. He conocido la felicidad en un instante, esto no es acaso motivo suficiente para decir que vale la pena vivir...
Desesperación. Pasión. Intriga. Vida o muerte.
Mis dedos se mueven frente a su propio deseo. Me limito a escuchar ese sonido exquisito. Sonido orgásmico. Desaparezco un momento. Nada es nada. Todo es nada. Delirio. Espasmos. Siento morir un poco. Vivo en mi propio universo de ensueño, mis propias quimeras. Un instante de eternidad. Exquisita anacronía momentánea. Deliciosa física deformada. Bendita perversión de la materia. Quiebre espacio-tiempo.
Es el momento... Es ahora o ahora... Es todo o todo... ¿Te atreves?
Sí, ya lo hice.
No debes hacerlo, pero piensa lo exquisito que será.
"Ser o no ser"... He ahí el dilema. Aún.
Elijo ser.
No soy un cobarde.
Soy yo.
Felipe Herrera.
Elegí ser más. No por el resto, sino que por mí.
¿Me acompañas?
Es tu decisión.
Ya estás en este juego. Terminará y luego nada será nada otra vez. Da igual si ganas o no. Pero, ¡que precioso es ganar!
¿Por qué te atreves a decir "no" cuando sabes que debes decir sí?
¿Por qué el miedo a hacer lo bueno?
¿Hasta cuando piensas seguir así?
Deja de jugar a las escondidas. Atrévete a decir "yo soy".
¿Por qué seguir a la mayoría? ¿Por qué dudar ante la algarabía? ¿Por qué dudar ante la multitud eufórica?
¿Acaso existe alguna razón suficiente para excusar el no ser bueno?
Atrévete a ser.
Se el cambio que quieres ver en el mundo.
EADLV
domingo, 10 de abril de 2011
Esta es la última vez que vives este momento...
Otro ensayo que tenía guardado por ahí...
>>¿Cuál es el sentido de la vida?
También una pregunta que ha recibido muchas respuestas. Pero la respuesta en realidad es contraria a la pregunta: no tiene sentido.
La vida es un absurdo. La teoría más conocida sobre el sentido de la vida, es la bíblica que menciona un paraíso en el que todo es perfecto. Error. Ese paraíso en realidad no es perfecto, ya que en las utopías siempre se piensa en el bien desde un punto de vista personal, aún cuando se busque el bien común. Las utopías son producto del egoísmo de las mentes. Una verdadera utopía no puede existir, ya que la idea de perfección es distinta según cada individuo. Si bien una utopía puede significar la perfección para mucha gente, nunca lo será para todos, por ejemplo, ¿qué sucedería si un individuo en tu utopía se niega a realizar su función?. Frecuentes respuestas son: es una utopía, por lo tanto nadie se negará. Pero, entonces se estará atentando contra la libertad de dicho individuo, con lo cual, tu "utopía" pierde su perfección.
Las ideas más aceptables proponen que la vida no tiene sentido, sino que cada individuo se lo da. Pero y, ¿si alguien no lo encuentra? Y, si alguien lo encuentra, ¿qué más? Luego se acaba su vida y volvemos a que es un total absurdo.
Entonces si la vida es un absurdo, ¿no debemos vivirla?¿Podemos desperdiciarla? Pues no. Porque si bien la vida no tiene un fin predestinado, aún así estamos en ella. Estamos vivos. Y no nos podemos quejar de que nos haya tocado una vida difícil o injusta. O es que acaso ¿alguien hizo algo para ganarse la vida? Pues no, simplemente tenemos la vida como un bien gratuito y debemos aprovecharlo. Vivir para ser felices. Pero surgen entonces los pensamientos de derrochar la vida. Y eso también está errado, ya que no sólo debe importar la felicidad personal, sino también la de los demás, porque no estamos hechos para vivir en soledad, por lo que esa felicidad personal, no sería una real felicidad, sino que la felicidad real se encuentra en el amor, lo cual nos lleva al respeto.
Pero como pocos logran comprender esto es que se ha personificado a Dios, como un ser que entrega felicidad. Se ha creado un paraíso eterno, que si lo pensamos bien, por el hecho de ser eterno, ya quita la felicidad, ya que al no ser nada más eterno, este paraíso en su calidad de eterno, dandonos una vida eterna, terminaría cansándonos, ya sea fatigándonos o aburriéndonos.>>
_____________________
Recuerdo mi primer día de clases en la universidad. Mientras todos algo nerviosos se preocupaban de quien estaba al lado, algo más llamó mi atención: en la carpeta que nos entregaban venía impreso un texto simple, que quizás la mayoría ni siquiera leyó: "haz de la vida algo extraordinario". Me quedó dando vueltas la susodicha frasesita. Tamaña ley de vida, y despreciada por tantos. Es más, la vida ya es algo extraordinario... no le quites esto.
En la vida no hay razón de suficiente peso para excusar el no hacer algo tan bien como sea posible. Todo depende de tu propia voluntad. Sólo recuerda: esta es la última vez que vives este momento. Podrás pasar por la misma prueba, con la misma gente, en el mismo lugar. Pero no podrás revivir tu vida. Cada momento es único. Vívelo. Hazlo por tí.
EADLV
miércoles, 6 de abril de 2011
Niño reportero
He aquí a la gran sensación del momento: el pequeño Joaquín Venegas (al micrófono). De Ninhue salta a la fama, luego de sus proezas periodísticas, elocuencia y eximio vocabulario. Digno de ser visto. ¡Grande Joaquín!
domingo, 3 de abril de 2011
Quiero ser niño
quiero despertar al alba, levantarme temprano con una ilusión
quiero mirar por la ventana y ver el cielo
quiero respirar naturaleza, oler las flores
quiero andar bajo el sol y cobijarme bajo la luna
quiero dormir bajo un cielo estrellado
buscar estrellas fugaces y pedir deseos
quiero sentir el viento sobre mi rostro
quiero subir a los arboles y caer
quiero levantarme y caminar
quiero jugar, quiero vivir
quiero caer de cansancio y seguir adelante
quiero seguir mariposas, jugar con insectos, revolcarme en el suelo, comer hormigas
quiero arrojar migajas de pan a las palomas en la plaza
quiero reir, gritar
quiero enamorarme
quiero madrugar por tan solo el deseo de saborear la vida
quiero deslizarme sobre la nieve
quiero mirar al sol hasta estornudar
quiero tener frio, transpirar
quiero dudar, estar seguro
quiero saltar sobre las posas de la calle
quiero correr bajo la lluvia, sentir como acaricia mi rostro
y estar en cama resfriado
quiero volar, jugar con las aves
esconderme tras las nubes, sumergirme en ellas
quiero ver mi reflejo en el agua y sonreir
quiero sentir que muero y renacer
quiero soñar, olvidarlo todo, creer en la magia
quiero... quiero...
quiero ser libre
quiero... ser un niño
EADLV
quiero mirar por la ventana y ver el cielo
quiero respirar naturaleza, oler las flores
quiero andar bajo el sol y cobijarme bajo la luna
quiero dormir bajo un cielo estrellado
buscar estrellas fugaces y pedir deseos
quiero sentir el viento sobre mi rostro
quiero subir a los arboles y caer
quiero levantarme y caminar
quiero jugar, quiero vivir
quiero caer de cansancio y seguir adelante
quiero seguir mariposas, jugar con insectos, revolcarme en el suelo, comer hormigas
quiero arrojar migajas de pan a las palomas en la plaza
quiero reir, gritar
quiero enamorarme
quiero madrugar por tan solo el deseo de saborear la vida
quiero deslizarme sobre la nieve
quiero mirar al sol hasta estornudar
quiero tener frio, transpirar
quiero dudar, estar seguro
quiero saltar sobre las posas de la calle
quiero correr bajo la lluvia, sentir como acaricia mi rostro
y estar en cama resfriado
quiero volar, jugar con las aves
esconderme tras las nubes, sumergirme en ellas
quiero ver mi reflejo en el agua y sonreir
quiero sentir que muero y renacer
quiero soñar, olvidarlo todo, creer en la magia
quiero... quiero...
quiero ser libre
quiero... ser un niño
EADLV
domingo, 27 de marzo de 2011
"Kick al tiempo, pase a mi mundo"
Llevo dos semanas en la universidad y ya parece que llevara tres meses de colegio.
Han pasado varias cosas.
Primera clase de alemán. La profesora oriunda de Alemania hablaba en su idioma nativo a un grupo de estudiantes que cruzaban miradas de confusión frente a una hoja escrita en sánscrito y una mujer hablando las mismas palabras con un acento cargado a las jotas y que daba la impresión de tener un hueso de pollo atascado en la garganta, o una carraspera de hace un mes en crescendo. Espero poder con ese idioma...
Diez días de espera, y al fin este último miércoles se dio, el ya muy conocido "mechoneo". Creo que fue una buena experiencia, bah!, que digo, solo fue un juego que nos mantuvo nerviosos algunos días, y resultó terminar con algunos tértulos comiendo sobre una misma mesa. Después de todo, un suceso para los más reservados desagradable en su momento (no para mí), pero digno de recordar. Entraron en la única clase que estamos todos juntos. Esa clase con el "gringo" que hay que hacer un esfuerzo ingente para lograr entender la mitad de lo que dice, luego reordenar nuevamente las ideas en tu mente corrigiendo el género en los sustantivos y entonces leerte mentalmente esa frase, mientras ya vas trabajando con la siguiente en esta tortuosa y en ocasiones infructuosa tarea.
Además estoy haciendo mis buenas acciones. Enseño a determinadas personas sobre ciertos contenidos académicos, ayudo a otras con sus relaciones... Actualmente estoy respondiendo en promedio tres preguntas diarias por Internet, ayudando a gente no conozco ni pretendo conocer. A veces prefiero considerarlo como una especie de simbiosis. Para algunos es una pérdida de tiempo ayudar a quien jamás conocerás, pero creo que si al contrario los conociera, quizás no ayudaría a la mitad de ellos.
Y hoy leyendo recuerdos, en un momento de inspiración me invadió una nostalgia agridulce, flashback a mi vida, "kick al tiempo, pase a mi mundo", concierto de Regina, despedidas al terminal, venta de coyacs, horas y horas de piano, épicas batallas campales en un recreo o clase de arte, desayuno o almuerzo; el olor a pasto en cada entrenamiento, los sueños vividos y deshechos que se mantienen con vida solo en la memoria de los que estuvimos ahí. Pero me alegro, me alegro porque lo he vivido. Siento nostalgia porque he sabido disfrutar cada momento. Y aquí estoy intentando explicar lo inefable, este delicioso placer taciturno, pero prefiero guardármelo. Que conozcan mi nombre, mi fecha de nacimiento, mi grado académico... Está bien, tómenlos, el resto es mío. MI VIDA es mía.
Mientras escribo esto me pregunto que pasará por tu cabeza, que piensas de mí.
Seguramente te encontrabas sin nada útil que hacer sentado frente al pc, tus piernas cruzadas en los tobillos, tu mano derecha sobre el mouse, tu boca ligeramente abierta con una leve sonrisa grabándose en ella...
Pues permíteme decirte que tienes mucho que hacer en realidad, levántate y vuela, atrévete a volar.
Aprende cosas nuevas, vive y revive sensaciones. No mates tu tiempo, o él te matará. Es cierto. Y cuando intentes recordar y no encuentres nada te darás cuenta, es mejor sentir nostalgia de lo que ya se fue, que sentir nostalgia de lo que jamás ha existido.
EADLV
Han pasado varias cosas.
Primera clase de alemán. La profesora oriunda de Alemania hablaba en su idioma nativo a un grupo de estudiantes que cruzaban miradas de confusión frente a una hoja escrita en sánscrito y una mujer hablando las mismas palabras con un acento cargado a las jotas y que daba la impresión de tener un hueso de pollo atascado en la garganta, o una carraspera de hace un mes en crescendo. Espero poder con ese idioma...
Diez días de espera, y al fin este último miércoles se dio, el ya muy conocido "mechoneo". Creo que fue una buena experiencia, bah!, que digo, solo fue un juego que nos mantuvo nerviosos algunos días, y resultó terminar con algunos tértulos comiendo sobre una misma mesa. Después de todo, un suceso para los más reservados desagradable en su momento (no para mí), pero digno de recordar. Entraron en la única clase que estamos todos juntos. Esa clase con el "gringo" que hay que hacer un esfuerzo ingente para lograr entender la mitad de lo que dice, luego reordenar nuevamente las ideas en tu mente corrigiendo el género en los sustantivos y entonces leerte mentalmente esa frase, mientras ya vas trabajando con la siguiente en esta tortuosa y en ocasiones infructuosa tarea.
Además estoy haciendo mis buenas acciones. Enseño a determinadas personas sobre ciertos contenidos académicos, ayudo a otras con sus relaciones... Actualmente estoy respondiendo en promedio tres preguntas diarias por Internet, ayudando a gente no conozco ni pretendo conocer. A veces prefiero considerarlo como una especie de simbiosis. Para algunos es una pérdida de tiempo ayudar a quien jamás conocerás, pero creo que si al contrario los conociera, quizás no ayudaría a la mitad de ellos.
Y hoy leyendo recuerdos, en un momento de inspiración me invadió una nostalgia agridulce, flashback a mi vida, "kick al tiempo, pase a mi mundo", concierto de Regina, despedidas al terminal, venta de coyacs, horas y horas de piano, épicas batallas campales en un recreo o clase de arte, desayuno o almuerzo; el olor a pasto en cada entrenamiento, los sueños vividos y deshechos que se mantienen con vida solo en la memoria de los que estuvimos ahí. Pero me alegro, me alegro porque lo he vivido. Siento nostalgia porque he sabido disfrutar cada momento. Y aquí estoy intentando explicar lo inefable, este delicioso placer taciturno, pero prefiero guardármelo. Que conozcan mi nombre, mi fecha de nacimiento, mi grado académico... Está bien, tómenlos, el resto es mío. MI VIDA es mía.
Mientras escribo esto me pregunto que pasará por tu cabeza, que piensas de mí.
Seguramente te encontrabas sin nada útil que hacer sentado frente al pc, tus piernas cruzadas en los tobillos, tu mano derecha sobre el mouse, tu boca ligeramente abierta con una leve sonrisa grabándose en ella...
Pues permíteme decirte que tienes mucho que hacer en realidad, levántate y vuela, atrévete a volar.
Aprende cosas nuevas, vive y revive sensaciones. No mates tu tiempo, o él te matará. Es cierto. Y cuando intentes recordar y no encuentres nada te darás cuenta, es mejor sentir nostalgia de lo que ya se fue, que sentir nostalgia de lo que jamás ha existido.
EADLV
domingo, 13 de marzo de 2011
Ensayo sobre el amor
Otro documento que he encontrado guardado y que me pareció bueno, aunque un tanto cursi, pero profundo. Invito a leerlo y pensar un momento antes de decir que amas:
¿Qué es el amor?
¿Una emoción, un sentimiento, una palabra vacía, otra patraña infundida en tu mente...?
Según la Real Academia Española (RAE) el amor es un “sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”. Pero, por favor poner atención en los detalles: ¿si no busco la unión con esa persona o ser, entonces no la amo? ¿Acaso el amor verdadero no es incondicional en buscar el bien de la otra persona?
Pero sí es un sentimiento y es increíblemente intenso. Amar a alguien es entregar lo mejor de sí mismo frente a él/ella, es intentar hacerla feliz pese a todo, inclusive si esto implica abandonar a esa persona si así lo quiere. Amar a alguien es decir: soy tuyo, aquí estoy si quieres, pero si no quieres, aquí mismo estaré. Amar es excusar la propia desdicha con la felicidad de la persona amada, y seguir haciéndolo aunque la otra persona te soliviante con las más crueles vicisitudes y denuestos.
Por ejemplo, eres un declarado homofóbico y te enamoras de una mujer. Con el paso del tiempo esa mujer luego de ser tu pareja, sigue siendo tu amiga (recuerda, la amas) y muy buena amiga. En cierto momento, cuando es posible que no vuelvan a verse al menos hasta un largo tiempo y en circunstancias desfavorables, ella te declara que es lesbiana y que todo lo que pasó fue intentando terminar eso, pero no lo logró. En un momento te pide perdón, pero luego dice que si bien es una mierda le gusta ser así, y se aleja. Entonces, estarías frete a una verdadera prueba de amor. La actitud evidente de la gran mayoría sería alejarte, pero el verdadero amor se enfrenta a la lógica, el verdadero amor se enfrenta a tus propios principios, el verdadero amor juega a entregar lo que ni siquiera tienes con la esperanza… ni siquiera con una esperanza, solo lo hace. El verdadero amante sigue amando aún ante la imposibilidad de tener una relación. Menuda estupidez, pero solo sintiéndolo es posible comprenderlo. Es algo que escapa a lo humano, situándose en lo divino.
Entonces ¿si deseas a alguien no lo amas? No necesariamente pero si lo deseas es para hacerte feliz a ti porque te amas, y te esforzarás en estar con esa persona para hacerla feliz. Te presento los siguientes corolarios. La amas, quieres hacerla feliz. Te amas, y por lo tanto quieres hacer lo que te hace feliz, que es hacer feliz a esa persona. Entonces intentarás estar con ella, hasta lo posible. Otra cosa, si te gusta obviamente querrás tener una relación de índole sexual, pero si a la vez la amas, entonces primero estará lo que estimes que la hará feliz, incluso si esto implica dejarla.
Pues, ¿cómo reconocer el verdadero amor?
El amor es trascendente. Jamás desaparece. En ocasiones es posible tras una decepción, alternarse a una especie de odio socavado, que trae inherente una impresión de desmoronamiento y detrimento que en realidad es un verdadero acto de madurez que al igual que muchos otros proviene de algo considerado trivial, pero en realidad eximio.
_________________
¡Busca ese algo!
Un saludo a todas(os) las(os) amorosas(os), ;)
EADLV
martes, 8 de marzo de 2011
A un dia de un nuevo dia
Hoy estoy a un día de entrar a la universidad. Algunos dicen que es el paso más difícil, otros que sabré sobrellevarlo... y a un día de entrar me pregunto que me depara este evento.
Es como lanzarse de un helicóptero. Nunca sabes si todo saldrá bien, hasta que estás en el suelo. Y aquí estoy, es mi turno de saltar, tengo los conocimientos necesarios y he practicado ya un poco, pero de que vale el salto es ahora, este es el momento, el próximo paso en la plataforma de lanzamiento y el siguiente ya en el piso.
Dicen que lo más difícil es el primer paso. Pero lo más difícil es volver a empezar cuando crees que eras algo. Dar un paso habiendo caminado un kilómetro y viéndote en el mismo lugar donde empezaste.
Esta cruda espera es como un ácido que te corroe. Y a veces sientes ganas de huir y arrojarte agua y, entonces recuerdas esa clase de química donde la profesora un tanto regordeta explicaba como es peor mojarse con agua en esos casos haciendo referencia a una de sus tantas peripecias, mientras mirabas a la chica de tres bancos más allá riéndose intentando taparse torpemente para simular la clase social a que pertenece, y soñabas que estaba en un banco contiguo para así hablarle. Y ahora al fin tantas horas de clases, tantas noches entre desconocidos, con la lluvia amenazándote: ¡imagínate como llegarás!; ahora al fin todo eso da su fruto, y a la vez se transforma en nada frente a lo que se viene. Solo era una llave para abrir la puerta de tu habitación y recién salir al mundo. Tanto -muchas veces infructuoso- trabajo para al fin salir a ser alguien, salir a escribir una nueva historia.
Es en este momento donde te das cuenta de quien fue realmente tu amigo, de quien vale la pena, y de como valieron la pena esas noches de insomnio estudiando y esas furtivas ocurrencias que llevabas a cabo con tus amigos. Es ahora cuando te das cuenta que esa chica de la clase de química no era lo que parecía, que esas cursilerías de adolescente no eran más que aquello: otra novela simplista escrita por un poeta muerto de exigua capacidad...
Tanta gente mimándote que ahora solo te mira para decirte: y tú, ¿que acaso no trabajas? Y al oír que por tus resultados tu carrera será gratis, rompen en una risa socavada, risa lastimera, en medio de un infame circunloquio, quejándose de como la suerte acompaña tanto a algunos y desampara a otros, aun cuando ellos mismos decidieron escribir así su historia.
¡Vaya! Al fin a la vida de adulto.
Solo un día, para ese nuevo día.
Solo un día.
Es como lanzarse de un helicóptero. Nunca sabes si todo saldrá bien, hasta que estás en el suelo. Y aquí estoy, es mi turno de saltar, tengo los conocimientos necesarios y he practicado ya un poco, pero de que vale el salto es ahora, este es el momento, el próximo paso en la plataforma de lanzamiento y el siguiente ya en el piso.
Dicen que lo más difícil es el primer paso. Pero lo más difícil es volver a empezar cuando crees que eras algo. Dar un paso habiendo caminado un kilómetro y viéndote en el mismo lugar donde empezaste.
Esta cruda espera es como un ácido que te corroe. Y a veces sientes ganas de huir y arrojarte agua y, entonces recuerdas esa clase de química donde la profesora un tanto regordeta explicaba como es peor mojarse con agua en esos casos haciendo referencia a una de sus tantas peripecias, mientras mirabas a la chica de tres bancos más allá riéndose intentando taparse torpemente para simular la clase social a que pertenece, y soñabas que estaba en un banco contiguo para así hablarle. Y ahora al fin tantas horas de clases, tantas noches entre desconocidos, con la lluvia amenazándote: ¡imagínate como llegarás!; ahora al fin todo eso da su fruto, y a la vez se transforma en nada frente a lo que se viene. Solo era una llave para abrir la puerta de tu habitación y recién salir al mundo. Tanto -muchas veces infructuoso- trabajo para al fin salir a ser alguien, salir a escribir una nueva historia.
Es en este momento donde te das cuenta de quien fue realmente tu amigo, de quien vale la pena, y de como valieron la pena esas noches de insomnio estudiando y esas furtivas ocurrencias que llevabas a cabo con tus amigos. Es ahora cuando te das cuenta que esa chica de la clase de química no era lo que parecía, que esas cursilerías de adolescente no eran más que aquello: otra novela simplista escrita por un poeta muerto de exigua capacidad...
Tanta gente mimándote que ahora solo te mira para decirte: y tú, ¿que acaso no trabajas? Y al oír que por tus resultados tu carrera será gratis, rompen en una risa socavada, risa lastimera, en medio de un infame circunloquio, quejándose de como la suerte acompaña tanto a algunos y desampara a otros, aun cuando ellos mismos decidieron escribir así su historia.
¡Vaya! Al fin a la vida de adulto.
Solo un día, para ese nuevo día.
Solo un día.
jueves, 3 de marzo de 2011
¿Qué es ser maduro?
Aquí va un consejo para el lector adolescente:
Ser maduro, al contrario de lo que muchos piensan, no es hacer "cosas de grandes". Este concepto, totalmente erróneo, lleva a mucha gente a cometer tamaños errores, de los que luego se ven arrepentidos. Si bien ser maduro te lleva a intentar ser como un mayor, no es en sus actitudes en las que debes fijarte, sino más bien en su modo de pensar y, quien haya conversado con un adulto temas de índole no tan superficial, pueden percatarse de que el anhelo más grande de un mayor -en especial ancianos- es el volver a ser un niño. Y si alguien que ha vivido cerca de un siglo piensa así, es muy seguro que sea esto lo que en realidad signifique la madurez. Pero (siempre hay un pero) naturalmente surgen dudas. Y es que el hecho de ser niño, no significa hacer niñerías, sino que va a la esencia de un niño; a lo más intrínseco, allí en su corazón: el deseo de vivir, el creer en los sueños, divertirse, sonreír, dar carcajadas, perdonar rápido, respetar al otro, ser fiel y transparente,correr, saltar. Entonces el ser maduro apelaría a nuestros sentimientos más puros; a las ansias de libertad. El ser maduro significa aprender a vivir. Significa hacer todo lo que se pueda cuando se pueda y de la mejor manera posible. Preocuparse de ser uno mismo, lo mejor (nótese que digo lo mejor y no el mejor, porque se debe intentar superarse a si mismo y no a los demás), luchar hasta perder todas las fuerzas. Soñar con un mundo mejor, pero a la vez crear ese mundo. No intentar las cosas, sino que hacerlas. Y para aprender a vivir hay que amar la vida, y el mejor modo de hacerlo, es haciendo que la vida se enamore de ti.
Finalmente todo lo que significa ser maduro, se puede ver reflejado fielmente en una frase emitida por Gandhi: "Sé el cambio que quieres ver en el mundo".
EADLV
martes, 1 de marzo de 2011
Solo frente a un papel
Comienzo con mis publicaciones, y he querido empezar posteando un escrito de cuando tenia 15. Es mi único escrito reconocido -aunque vagamente-, y creo que es una buena opción para comenzar con esto:
Sólo frente a un papel
En mi mano un lápiz
Mi única compañía son un par de velas que en cualquier momento me dejarán solo
Las veo y pienso en como un simple soplido puede acabar con ellas y luego fácilmente podría encenderlas nuevamente
La vida pasa con buenos y malos momentos que solo a veces podemos controlar
como estas llamas tan insignificantes,
Pero que en cualquier momento podrían, en un descuido, acabar con todo lo que estoy viendo
La vida pasa y esos momentos causan desastres, dejan huellas o simplemente son olvidados
Me levanto y abro la puerta para ver como esta todo afuera
No logro ver nada
Ni siquiera distingo entre mis manos
Doy unos pasos en la oscuridad y siento sobre mí pequeñas gotas. Gotas de agua
Llueve, sin intenciones de parar
Sólo son pequeñas gotas, insignificantes, que juntas en un trabajo arduo y sin descanso, son capaces de inundar una ciudad.
Vuelvo a mi escritorio
Una vela ha cedido ante el incesable viento que la azotaba con odio
¿Odio a que?
No lo imagino
Será envidia
No lo se
Solo se que he perdido a una gran compañera
Cuido a la que aun poseo del viento, un viento capaz de derribar todo a su paso si lo desea
Pienso en el viento, la lluvia y el fuego, que yo llame antes insignificantes, y me doy cuenta que el insignificante aquí soy yo, indefenso ante ellos
Analizo mi pensamiento y creo que nada tiene significado, nada tiene valor, si tu no se lo das
Nada siempre será nada hasta que alguien lo haga algo
Y pienso en quienes quiero
Ellos no son nada y yo no soy nadie, pero juntos formamos algo, y aun siendo nada, si llegara a perder a solo uno, no podría seguir viviendo igual
Se ha apagado la otra vela
Estoy solo en la oscuridad
Solo en medio de la nada
Salgo en busca de compañía y la lluvia me recuerda por que estaba allá adentro
Regreso asustado chocando repetidas veces
Luego de varios intentos logro atinar
Pienso en mis amigos, mi familia, en todos
Cuantas veces los he ayudado, pero soy yo el que en realidad los necesita
Espero pacientemente pensando en ellos y me doy cuenta al fin, luego de tanto tiempo, como los necesito.
Me quedo con esa imagen, espero paciente y en un momento todo se arregla
Al fin todo ha acabado
Ha llegado la luz
domingo, 27 de febrero de 2011
El arte de la vida:
Primerísima publicación.
Nunca antes me había animado por esto de los blogs, pero me han dicho que se me da bien esto de las letras, así que aquí estoy, probando suerte, justo ahora que está comenzando un nuevo capítulo en mi vida: adultez y universidad...
En este blog lo que voy a hacer es principalmente escribir anécdotas, ensayos, o todo eso que nadie busca ni sabe como buscar, ni espera encontrar, pero que si lo encuentra le es de agrado... esa mezcla de seriedad y picardía expresado de manera prosaica; y también cosas interesantes en la web.
¿Por qué el arte de la vida?
Esto nace de algo que escribí hace un tiempo, pero que he perdido. Un análisis social. En este declaro que la vida es un arte, y debe ser vivida como tal. No basta con ser bueno en algo, ni siquiera con ser el numero 1 en algo, sino que debes intentar ser el mejor, debes ser el mejor. Quiere decir que debes hacer cuanto puedas, y tan bien como puedas.
Tal ves ni siquiera sea yo el indicado a hacer algo con este nombre, pero nadie lo ha hecho (que yo sepa) y quiero arriesgarme.
EADLV
Nunca antes me había animado por esto de los blogs, pero me han dicho que se me da bien esto de las letras, así que aquí estoy, probando suerte, justo ahora que está comenzando un nuevo capítulo en mi vida: adultez y universidad...
En este blog lo que voy a hacer es principalmente escribir anécdotas, ensayos, o todo eso que nadie busca ni sabe como buscar, ni espera encontrar, pero que si lo encuentra le es de agrado... esa mezcla de seriedad y picardía expresado de manera prosaica; y también cosas interesantes en la web.
¿Por qué el arte de la vida?
Esto nace de algo que escribí hace un tiempo, pero que he perdido. Un análisis social. En este declaro que la vida es un arte, y debe ser vivida como tal. No basta con ser bueno en algo, ni siquiera con ser el numero 1 en algo, sino que debes intentar ser el mejor, debes ser el mejor. Quiere decir que debes hacer cuanto puedas, y tan bien como puedas.
Tal ves ni siquiera sea yo el indicado a hacer algo con este nombre, pero nadie lo ha hecho (que yo sepa) y quiero arriesgarme.
EADLV
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